Tragedias Femeninas*

2011-12-02T15:13:00.000-08:00

Hoy mientras pensaba en mi hijo, me puse a pensar en quién soy yo.
Enseguida me vinieron a la mente ellas, mis abuelas, mi madre, la madre de mi abuela, pero no, no quiero saber quiénes fueron ellas, necesito saber quién soy yo, sin ser hecha a molde de matriarcas.
Pienso en mi y pienso en mi padre. 31 inviernos después las posturas se deciden.
Un día le dije a Iker a tono de confesión, que yo también quería más a mi padre.
Que mi madre una santa, inteligentísima, dadora, mártir, enorme, elegantísima, dama.
Pero que yo quería más a mi papá y que eso no estaba mal. Que nunca está mal, por que todos podemos amar en la medida que lo deseemos a quien elijamos. Que a mi me bastaba con amarlo como lo amo (a Iker). Que él es el gran amor de mi vida y que confío en el llamado que tiene nuestra sangre y nuestro amor y nuestro lenguaje encriptado. Eso le dije. Así que al pensar en quién soy, se me inclina el pensamiento a mis abuelas, a mi madre, a mi padre y a mi hijo, pero en ninguna de esas posturas aparezco yo, o un adjetivo que me defina. Sigo pensando ¿quién soy? Ya no de donde vengo, ni a donde iré. Quién soy, en momento presente. En cohesión presente de células generacionales, invernales, fantasmagóricas, recuerdos sin rostros, sueños de infatigables angustias, recuerdos que parecen alucinaciones acerca del capitán américa y un gran perro negro llamado Sayra o Sandy o ... (¿por qué carajos le ponen a los animales nombres de humanos? ¿por qué tanta ordinariedad?!!) Quién soy yo, ya no recuerdos, quién soy antes de que ya no sea, antes de derretir el futuro, entre pipas y sonrisas de quimera.

Sigo con el Jazz, acá, enviando un sms, con un ambiente místico de invierno, de aire, ¡¡de jazz!! Miles Davis – Ruge dice en sonrisa cósmica: “Hoy el enano duerme contigo, que el enano no vaya a tener frío estando contigo. Que el enano, no tenga frío nunca”

Sigo puliendo mi habitación, poniendo flores, sacudiendo el polvo, sonriéndole al espejo, ¡hoy Iker duerme conmigo!

De esas cosas que sólo han de pasar mañana.

2011-11-28T19:42:00.000-08:00

Ya sé que suena gracioso decir esto, me siento en deuda con algunos que a pesar de que hace meses que no me paso por acá, siguen leyéndome y dejando comentarios en entradas anteriores, en el tuiter y mensajitos de FB.

No he pasado mucho por aquí, me he concentrado en escribir y completar las cuartillas que necesito en poesía, o algo que se le parezca y en cuentos. También he pasado por periodos de insistente soledad que me han hundido por decirlo del modo correcto en la interiorización, las cosas que pasan han de significar algo, yo todavía pienso en la posibilidad del equilibrio.

Allá, en la ciudadzota de México, presentamos un libro, de hecho, los invito a que lo compren, cof, cof, cof, luego del comercial les voy a decir que me encantó, las imágenes y el contexto me gustaron y mucho. Allá que hablan de Buenos Aires, como nosotros, que no nos resignamos y en todo caso, esperamos ya de una puta vez el equilibrio.

Un día de estos les voy a poner el extracto de una conversación vía e-mail con alguien (importante), al respecto de la Argentina.

Mis días de madre se reducen, y se reducirán dramáticamente, de muchos modos me da gusto que Iker aprenda de modo radical lo que significa la libertad, ha sido libre de elegir, todos lo somos.

Sólo suplico que quien haya heredado el amor, lo edifique, lo procure. Y nada más.

No sé, luego de tanto tiempo ¿qué vengo a decir acá?, vengo a decir que nada tengo que decir. Que el invierno ha llegado, que todo como siempre, como la cigarra y la hormiga –que se pasa el día tocando el violín, como el ama, la dueña y señora de este jardín, me gusta cantar, adoro bailar y todo aquello que sea vagar...- a ver si el citalopram hace milagros de nuevo, que ojalá, porque andar suspendiendo sin prescripción las risas recetadas y el contacto animado con la gente, no es sano y eso es algo que ya debería saber.

¿Vine hasta acá para decirme esto frente a mis tres lectores? Ciertamente, debí quedarme en silencio.

Por ahora ya me marcho, aunque debiera invitarlos a leerme por acá, reaccionaria, como dice Guillermo, opinóloga, como dice Luis Manuel, interesante como dice Iker, emocionada como dice Iván, triste, como siente Paulo, atrevida como dice Angie, necia, como piensa mamá, sarcástica como dice papá, absurda, eso digo yo.

www.zittagrapp.tumblr.com
www.misscoccoa.tumblr.com

Prometo venir pronto, nomás complete mis cuartillas.

Algo sobre Paulo:

Paulo Dafoe, 34 años, divorciado 6 años a’, sin hijos, residencia en México: 8 meses y medio, Francés, complexión media, agnóstico, lector de ángeles mastreta, borges y cortázar, sociólogo, investigador de grupos indígenas en latinoamérica, madre polaca, padre francés, aprendiz de melómano, experto en ajedrez, ojos café, cabello rizado, castaño oscuro, piel clara, manos de recepcionista, cuerpo de fuego, espacio vital: controlado, perfil: maniaco compulsivo de la repetición de imágenes. Jobys: fotografía, cinéfilo experto en cine francés y lectura de análisis personal, sabedor experimental de la toxicomanía. sensible y agudo. escribidor de historias físicxs bajo pseudónimos de griegos y deidades antropológicas en un blog xecreto en la red. conocedor de la historia medieval europea que tiende a dibujar sobre los cuellos, con humedades propias de la lengua. día de nacimiento: inconcluso, lunares en la espalda: 27, como yo. cicatrices: una; coronaria-letal. ¿yo?,Ja, ojalá. yo no soy una cicatriz, sino una gota de agua que ojalá cayera sobre sus labios como repetición de nuestra últimaúltimaúltimaúltima vez, como premonición de lo que ya sabíamos, porque no somos niños, porque nacimos en los 70’s, dices, te confundes, me dices que soy lista, que yo entiendo y me haces una seña con el dedo en la cabeza y así nos pasan meses encima, con esa imagen repetida de tu mano de señorita en mi mentón. Y tu puerta, y tus labios y tu mano, mi mentón, tus labios, tu mano, mi mentón, tu sonrisa, infinita como de niño. Y me dices y me dices y me río y me río y te superpones las imágenes todas las que necesites, porque te hago fácil el análisis, que aún sin idioma, todo es lenguaje, -te digo- y me miras y me besas y tiras el cuerpo medio, los rizos de adolescente, me clavas tus ojos inmensos, las manos como eléctricas sobre los centímetros que son mis rodillas desnudas yo digo NO, sin idioma, mira, todo es lenguaje. “Langgguashhhh”, -dices- y te vuelves sobre mi cuello, mientras tus manos dibujan un 8 horizontal sobre mis muslos, mientras tu torso me cubre el cuerpo, tiritando de nervios de ti.
La misma historia de franceses que marchan.

Paulo Dafoe ha vuelto a Le France, a Le
Saint
Denis, a le olvidé, prometió enviarme las fotos de su llegada a casa, (levanto los hombros, las manos y las cejas) -no lo ha hecho- y todavía

Por JalfredoPérezRobles
SotoAire, aire; superaire.
NOS RESTA PENSAR EN LA POSIBILIDAD DEL EQUILIBRIO
Toda ruptura debe ser una muerte,
en alguna parte debe nacer alguien,
descender una araña,
aletear un ave fuera del aire.
Debe valer la pena esta deuda
deuda con lo que existe,
deuda con lo inalterable.

¿quién despierta a estas horas de la noche?

2011-08-17T18:44:00.000-07:00

Esta mañana despertaba con el dolor punzante en el brazo, como cien mil agujas taladrando mis músculos.

Entonces cruzó por mi mente la sensación que tenía de niña, ésa de no sentir dolor.

Entonces luego, a por los analgésicos, legales e ilegales. Extendí una mano y di con el encendedor. Extendí el brazo y los analgésicos no estaban... y por un momento recordé los dolores de muelas desde niña y los deseos de estar muerta.

Estar muerta, estar muerta, estar muerta...
Un analgésico potente, ¿he?

Y comencé a jugar a las vencidas, al hambre y al fuego, al sueño mordaz, a los recuerdos, a disminuir la respiración, a controlar el corazón, para no sentir el frío, a dormir como analgésico del alma. A morirse siendo consciente.

Lo que me dio más miedo después, cuando recobré los sentires, fue que ya no tengo miedo. Que cada vez se me hace de lo más natural pedirle al corazón un día que se detenga y listo. Eso fue lo que me dio más miedo. Pero luego como dije, he recuperado los sentires, bebí un traguito de café, me tomé de nuevo el analgésico, ya abrí y cerré los ojos, ya lloré, al menos ya. La fiebre cedió y pude salir con lentes a la calle por pan.

Miro y miro mi piel interrumpida y rota y pegada y... me enternece la forma en que me agredo y o permito que otros (los que yo elijo) me lastimen.

Ya me dijeron todo sobre las cicatrices. Todo de todo, desde métodos infalibles franceses hasta remedios mayas con yerbas de colores. Y yo me sigo preguntando ¿qué pasó y porqué? Suceder en un abrir y cerrar de ojos. Puff.

Ayer coincidí con el presidente mpal en una comida de socialité de Pueblo Quieto. Ahhhh es de esos días en la vida en los que uno hace grandes esfuerzos por no reírse, carcajearse, murmurar, sobre sus modales, los de su familia, sobre todo los de su familia. Y de socialité se sienten los cerdos caciquillos, usureros por historia. Arg. Y yo sin poder beber. Ja, bueno, le hago caso a Jona cuando me dijo: “se trata de hacer amigos” y eso hice. La fiesta terminó con una quemazón de madera a eso de las quiensabe de la noche.

¿saben? Tengo imán para la gente rara, había invitados de muchas partes del estado pero de Gdl y el Distrito. De haber estado de mejor humor, yo si le daba; al after.

Mi piel rota y restaurada me recuerda que no soy de goma. Y que basta verme rasguñada para recordar que las muelas de noche duelen más. Y que de noche los deseos de morirse o se escriben o se practican.

Luego me pongo algo alegre que me haga al menos levantar los hombros al aire, nada funciona, salvo la música que no ha dejado de sonar desde una noche antes.

No hay esperanza. El agua está muy lejos. El pan está muy lejos. Los analgésicos muy cerca, los benditos inductores del sueño, de la calma, de la espera y la paciencia. Pero esta fiebre que me viene del alma y que suda mi piel y escalofría mis huesos... esa fiebre no para, sólo disminuye para recordarme que hay sedantes y para decirme que volverá.

Por eso no hay esperanza. Porque TODO siempre volverá.

Hasta la lucidez, tregua de la locura.
La locura, carcajada mojigata de la lucidez.

Jueves 09 de Junio 2011

2011-06-09T11:21:00.001-07:00

Mi hijo es un creador. Despierta de noche, no para jugar, lo jura y lo jura, es que se soñó moldeando un árbol, con unas manzanas y piñas. “No es juego mamá, pero te juro que NECESITO crear” y yo no puedo más que darle 10 min entre ojos cerrados-apretados-deslumbrados y mis oídos molestos por los sonidos que produce el artista, buscando la plastilina. Y comprendo su proceso creativo. Lamentándome de verdad que mañana tenga escuela, que no pueda hacer uso de sus horas pico-lucidez por la madrugada que ha heredado-aprendido de mí. Iker y yo, no debemos vivir en la misma casa, si queremos compartir como cómplices la amanecida.

1 de junio de 2011 2:10pm

2011-06-02T10:13:00.000-07:00

Hoy hablé con 6 hombres que defienden el agua. Que han hecho frentes de protección de un ojo de agua que abastece una ciudad completa desde hace 150 años. El ojo de agua se está secando. La forma de defender el agua de esos hombres ha sido concientizar a la gente sobre las ventajas de cuidar los mantos acuíferos. De los 6, cinco son campesinos. El otro es un filósofo, sociólogo, antropólogo de no más de 40 años. Muy bien parecido, pero sobre todo, muy callado. Muy lúcido. Viste como antropólogo. Traía en las manos un grueso libro de Douglas Coupland cuando entró a la cabina. Me permití invitarlo otro día a charlar sobre proyectos orgánicos. Dijo que sí y ofreció el café. No pude más que sonreírme, luego me dio a grandes rasgos su dirección, entre la carretera a … esquina con una clínica de … doblando a la derecha, ¿o a la izquierda? Cruzando por… no tengo ni idea de lo que me dijo, pero sí recuerdo su calmada actitud y mano gruesa y fuerte estrechando la mía al decirme ¿Yazmín, me dijo Yazmín? Dije- sí. Yazmín. Como en el capítulo seis de rayuela, donde la maga escucha el Jazzmi-n Blues ¿no? Dijo jugando. Me sonreí de nuevo y le dije: la maga y yo en la misma mención, alguien aquí corre peligro. – Y no eres tú, dijo. Me sonreí y cerré la boca. Yo estoy en esa estación por otras cosas, no para coquetear con líneas cortazarianas, tampoco para reafirmar mi super yo, tampoco para romancear con el antro-filo- socio- polosofologo. Yo he venido a estar en silencio. Y durante toda la charla, vi que el sabe callarse muy bien.

31 de mayo de 2011

2011-06-01T08:35:00.000-07:00

Hoy me di cuenta que el pasillito que me parece mágico, en realidad es una calle que lleva a muchas casas hacia el fondo. Ya lo sabía de hecho, pero por alguna razón, no lo había pensado textual; no es un pasillo mágico, es una calle, rara.
Aún y con todo es hermosa, ¡una calle! Que tiene una puerta. Ni intentando ser común, lo logro.

He hecho una pausa para servirme un té recalentado de frutos y cosas rojas. No sé la verdad que estoy haciendo. Tal vez sea mi modo muy particular de conservarme de este lado de la línea. De no amanecer un día enloquecida. Me gusta mucho utilizar esa palabra, todos tienen tan sobrevaluada a la pobrecita de la locura, que ahora toda ex esposa rabiosa, está loca. Un novio celoso, está loco. Un novio enamorado, pidiendo matrimonio, está loco. Una mujer amadora de su hijo, que se queda repentinamente sola, escribiendo a las dos de la mañana, no durmiendo, dialogando internamente sin cesar, que camina y se sonríe con las nubes. Que repentinamente se siente volar, en el precipicio al que se lanzó, dejándolo todo, (hasta las mayúsculas) esa mujer, está loca también.

Por eso me gusta hablar de la locura, porque es como el coco con el que nos asustaban de niños. Mi cámara fue robada. Me dejaron en silencio de imágenes todas hermosas. He sufrido esa pérdida de forma estoica y digna. Anhelo poder recordar cada imagen mental que he tomado en silencio y en resignación.

Ya me urge que me instalen la hamaca. Y tener dinero y tiempo para comprarla, que ya la he ofrecido a al menos dos amigas que deberían venir a ver estos atardeceres que dicen, muy ecatepenses, pero, no sé, sé que hay atardeceres más hermosos que estos, pero casualmente son estos los que están en mi presente y me hacen menos mucho menos la agonía de la soledad, así pues, los amaneceres son de esas cosas divinas que me hacen refrendar que si dios existe, no es el manager sobre el que han montado tantos mitos, dios si existe no ha de ser amor, ni piedad, ni celoso, dios debe ser un artista, un pintor, un músico, un escritor de novelas, un mago, pero autista. Un dios artista que sólo se interesa en crear. Perdonen ustedes el debraye, pero estoy emocionada de estar escribiendo esto. Hace mucho pero mucho tiempo que había dejado de escribir para mi, todo era para ‘ese que me interesa’.

De pronto, por la sensación, me siento como en aquella casa poblana, sola, sola, sola, resignada.

Admito que no es tan malo. Es como dejar de pelear. Los que me siguen de aquel entonces, como Nekki, o como Hell, o como Arlequín, Amapola Negra, seguro recuerdan la nostalgia de esos años. Nostalgia hasta el tuétano, nostalgia que se encharcaba. Ahora no es la misma, ahora me siento más fuerte, más libre, algo bonito está pasando, pero todavía no sé que es, ni tiene pinta de algo bonito ya.

Miro mis pertenencias, y prácticamente no hay nada. Y con lo que tengo es más que suficiente. Es tan extraña esta sensación… me complace salir al balcón y mirar el atardecer. Ya no le temo al atardecer si lo miro. Esa es una gran ayuda. No debo esconderme de la luz, aunque sepa que se va. Puedo agonizar unos minutos, como ritual diario de renovación, como anunciamiento de que ya vienen mis horas de lucidez, que es el momento de crear, pero ya sin miedo.

Tengo y no. Pienso en todo lo que dejé en mi antigua casa, pienso en mi librero, pienso en las películas, pienso en todos los calcetines que pude traer y no traje. Y luego pienso que me he vuelto una experta con más práctica en eso de empezar de nuevo. Me siento orgullosa de mi misma.

Estoy en un camino que siento correcto, me parece que le he encontrado. Ha sido genial que los cursos online de la escuela de escritores, se hayan retrasado seis meses. No necesito más que eso.

Como ya es costumbre debo platicarles que estoy enamorada. Y hago una pausa aquí, como de 27 parpadeos del cursor… intentaba explicarles cómo es que estoy enamorada, pero acabo de descubrir, que en realidad, ya no estoy enamorada. No como antes. Y eso es primicia para ustedes y hasta para mí.

Me siento feliz de haber descubierto esto. Creo que he pasado al segundo nivel, ese de mirar al otro como un sujeto independiente, sin simbiosis, bueno, he dejado de estar enamorada para decir que amo honestamente a ‘ese que me interesa’ ya no importa si él me ama. (¿se puede amar de otra forma que no sea honesta?)Yo ya estoy complacida de amar a un tipo como este. Que sí, es fascinante.

Él no sabe la paciencia que tendré hasta que lo vuelva a ver. Él no sabe y ciertamente creo que en este nivel, las cosas dejan de decirse para comenzar a practicarse y a sentirse.

Mis tragedias femeninas son trágicas y pues femeninas. He bajado de peso y no logro deshacerme de esa lonjita que tengo desde antes de tener a Iker, sólo que ahora, de regalo un mapamundi.

Mañana tendré un sueño y será hermoso.

Ahora me sonrío porque escucho Rosa de Lima en un lugar en el que estoy sola. Me gusta sonreírme cuando escucho música, porque creo que se carga de mis vibraciones y la próxima persona que escuche esa misma canción, podrá sentir lo mismo que yo al escucharla. [Aquí he borrado algo que no supe redactar. Es que mi autocrítica está cada vez más sensible]

Lo mismo con todo. Todo muy sensible. Hasta la agonía. La gata, se niega a abandonarme. De pronto no quiero ni verla, pero es ella, quien ha soportado mi mutismo. Quien está ahí, para recordarme que el mundo no se detiene. Miro a Iker poco tiempo. También necesita espacio, creo. Intento no desmoronarme cada vez que me despido, porque el problema es justamente ese, la despedida.

Cada mañana el noticiero es una tortura. TORTURA les digo. No hay cosa más acartonada que esa, pero bueno, parte de una estrategia política tan chistosa, que va a parecer mentira. Mejor lo vuelvo cuento un día de estos, para que puedan reírse sin culpa.

Ahora debo volver a las minas de carbón. Los capateces dicen que esto y aquello. Que NECESITAN, QUE URGE, QUE TODO ESTO ERA PARA AYER. Pobrecitos, no saben que nada, sino el alma es eterna. Que nada debería urgir si no estuviéramos empecinados en el poder sobre el otro, que lo único que necesitamos es salud, comida y vestido. Que de todo se puede desprender del cuerpo y que lo hay que cuidar es el alma, que esa, señores capataces, esa es la eterna.

Bebo de mi taza la chiquita, los últimos tragos de mi tisana de frutas rojas. Siento el miserable correr de los minutos, en medio de sensaciones incómodas, porque mi sensiblerómetro ha percibido que a alguien le molesta mi sonrisa y mi tranquilidad al escribirles esto. De todos modos ya me iba. Acá estaré, con más frecuencia que en Tuiter @MissCocoa o que en FeisBuc. Puedo ingeniármelas más para escribir así.
Siendo esto un cordial regreso a Blogger, me deslizo a la catacumba del terror y la manipulación mediática.

Pd, si usted sabe que le quiero, que le pienso, que le mando besos en el viento, que le debo una caminata, que oigo música hermosa y pienso en usted, si sabe que los violines me hacen llorar, que el viento me despeina los cabellos o esas cosas, debe saber pues, que de verdad le quiero, que extraño el café con usted, las caminatas, las charlas, las madrugadas de debrayes, los ‘jijji’ compartir notas, opiniones, saludos. En serio lo extraño, espero que al salir de aquí, pues, usted siga ahí, tan fácil de querer como siempre.

Del amor y paz, a la ignorancia. De la Ignorancia, al fanatismo.

2011-05-01T07:05:00.000-07:00

Existe en Pachuca un lugar que me prefiere por sus hamburguesas, De Sam, atrás de prepa uno...exacto, esa carnita rica cocinada al carbón.
Pues, la verdad es que el cocinero se parece a Bob Esponja y perdón pero, yo le creo a Bob Esponja.

Uno ha de creer que esos lugares donde están atiborrados de fanatismo ya no existen, pero sí.

Se contrapone terriblemente lo buena que es su hamburguesa clásica con la cantidad INMENSA de letreros pro Jehová. Pero como nosotros somos bien pinches tolerantes, nos dispusimos a cenar unas cangreburguers.

Iker se asombra de que haya dos enormes carteles que mencionan a dios y acto seguido llama su atención un colgante con una copa simbolizando lo prohibido y me pregunta porqué, seguramente los dueños saben -dije-
Y le pregunta a un empleado ¿porqué no se puede beber? y el empleado responde:-No sé, debe ser la religión del patrón.

¿Qué es religión? -pregunta Iker-Y yo me quedo callada, porque yo también quiero saber.
-No sé. bueno, yo no soy de “esta” (se excusa el empleado)
¿Y porqué no se puede beber?
-Es que beber es malo.-dice el empleado-
Pero mi mamá bebe vino [tinto] con sus amigos y ellos también beben y no son malos.

-Bueno -el empleado me mira y yo lo miro- es que… ¿tú de que religión eres? -pregunta el empleado a Iker, dispuesto a todo por encontrar una analogía que lo salvara-

-¿Qué es religión? -pregunta Iker por tercera vez
-El empleado se juega las manos, me mira, pero yo no voy a intervenir; demasiado hago ya con tolerar sus letreros fanáticos y todo por una suculenta hamburguesita al carbón. Ni qué decir de la música cristiana…

Cuando venga el dueño, le preguntas ¿sale? -dice el empleado, abandonando la batalla-
¿Y dónde está el dueño? -pregunta Iker
-No, no sé.
-Oye, ¿dios está aquí? -pregunta mi hijo ateo-
Sí, sí está. -responde el empleado-

-Y si está, ¿porqué estás nervioso?
No, no estoy. Jajaja

El mesero se da media vuelta y sigue en su labor de atención, mientras Iker bebe de su lata de refresco que ha sido permitido como capricho espontaneo diciendo: lo bueno de estas hamburguesas es que sí dejan que la gente beba coca-cola por ser el día del niño.

Yo ya ni digo nada, las imágenes lo dicen todo. El no saber de los creyentes. El nivel intelectual de sus charlas, el modo de limitar y asustar. Pobre mesero, pobre mesero, pobre mesero. Escribo esto mientras me observa de reojo desde la puerta.

La salud es una cosa seria y delicada

2011-04-25T11:43:00.000-07:00

Encantada de la vida yo te habria dicho que no jugaras con eso que pedir matrimonio es una cosa seria y delicada pero te pusiste a jugar con el futuro a preguntarme que si el nombre de nuestro hijo intente explicarte que yo ya tengo uno que no he pensado en otro veras soy mala madre pense en disuadirte porque en serio soy una mala madre en eso estaba pensando cuando abriste la bocota basto un "entonces casate conmigo" para que de inmediato yo enfermara comence por un palido color papel, para pensar mientras las piernas me temblaban "¿y yo soy la que lo arruina todo?" luego para volverme invisible, sin lazo ninguno que me una a ti sin celular para no recibir y por lo tanto no responder tus mensajes sin horarios para que no me puedas encontrar

encantada de la vida yo te habria dicho que no jugaras con eso, que pedir matrimonio es una cosa seria y delicada pero decidiste ponerte a jugar con el futuro y lo rompiste

No es divertido no tener un manual para educarte.

2011-04-10T14:32:00.000-07:00

Querido Blog, vengo acá porque no tengo con quien hablar. Exactamente así como suena, muero de hambre, pero tambien de urgencia de hablar.

Hoy es el día que debe marcarse como el primero que Iker no llega a dormir a casa sin permiso. No es que haga el drama, pero apenas tiene 6 y por aburrida que sea, es esta su casa. Y no quiero hacer drama, porque en serio no me toca, pero sumado a eso, es la primera vez que Iker se va a la calle con sus tios sin pedirme permiso. Y apenas tiene seis y estoy muy asustada, porque ante estas cosas como casi siempre, estoy sola.

Fuí yo quién le enseñó a Iker a comer con cubiertos. A beber de un vaso. A decir las palabras correctas. A confiar en la gente. Tambien he sido yo quien le enseñó a desconfiar. Fuí yo quien le quitó el pañal un día y de pronto, del mismo modo que el biberón. Fuí yo quien se emocionaba escribiendole y leyendole cuando era un bebé. Fuí yo quién le explicó el divorcio. Fuí yo quién le explicó el amor. Soy yo quien responde las preguntas difíciles. ¿porqué ya no quieres a papi? ¿porqué no podemos estar juntos de nuevo? ¿a que velocidad viaja el calor? ¿si subimos a un mono a una montaña, vive más tiempo que nosotros? ¿porque últuimamente estás más preocupada?

Y no me gusta que se vaya sin permiso. Sólo porque soy su madre. Y yo lo ordeno. Lo ordeno llorando, pero lo ordeno.

Hasta hoy creí que compartir las vivencias y anécdotas de Iker harían que yo las recordara más. Puedo hacer un poco de memoria y me veo contándole a su papá, a mi mamá, a mis hermanos, a mis amigos, en el tuiter, en el facebook, a mis novios, a sus maestros, lo maravilloso que es Iker. Lo divertido. Lo listo. Lo poeta. Lo conquistador. Lo lógico. Lo brillante.

Y digo hasta hoy, porque he comprendido algo: Iker y yo tenemos un lenguaje encriptado. Como código binario que sólo entendemos él y yo. Ni a su papá -que parece importarle más un largo cúmulo de rencores caducados que verlo crecer- ni a los abuelos que ya llevan decenas de nietos en el haber, que ya no es novedad un nieto listo más. Ni a mis hermanos, que por su cuenta, tienen al hijo más inteligente siempre. ni a mis novios, que terminan encariñandose y padeciendo doble la ausencia, cuando se acaba la cercanía. Ni a sus maestros de escuela pública, sobrevaluada venida a menos. Y donde puedo gritar que tengo al hijo más maravilloso del mundo, es donde casualmente, el mensaje no tiene destinatario.

Ya te largaste pues, sin permiso a la calle, dormiste en la casa de aquí enfrente, que por muy enfrente que esté, no es tu casa. Ya me dijiste de rápido por la mañana que me quieres, que te limpias la nariz llegando a la casa de tu tía. Y que me encabrono por supuesto. Porque apenas tienes seis años y aunque sepas perfecto lo que quieres, AÚN NO PUEDES DECIDIR. Y que me pongo a llorar. Porque soy tu madre cabrón. Aunque no sea tan divertida como esos primos tuyos del carajo. Soy tu madre. Aunque te obligue a lavarte las manos a base de sermones sobre las bacterias y la salmonela y los antibióticos y las plantas medicinales. Aunque termines haciendome caso, más por tedio que por interés.

Me pongo a llorar porque no sé que te voy a decir cuando vuelvas. Porque TIENES SEIS AÑOS apenas, no puedes tomar estas decisiones aún COMPRENDE. Pero tampoco puedo obligarte a quedarte, no soy tan divertida como esos maravillosos legos gigantes, ni como esos carajos primos tuyos, ni me atrevo a aventarme de la patineta como ellos, ni ignoro que estás picandote la nariz. O besando al perro, porque pues, soy tu madre. Y todas las mamás que conozco, por muy alivianadas que sean, nunca serán tan divertidas como los primos o los amigos.

No sé que voy a decirte cuando regreses. Tal vez ni sepas que lo que acabas de hacer no está bien y me ha sumido en la más de las confusiones.
Regañarte
Invitarte
Hacerte sentir culpable
Chantajearte
Explicarte (de nuevo)
Castigarte
Ignorarte

¿dónde dejaste el manual cuando juraste enseñarme a ser una buena maldre?

Y bueno, de nuevo te doy forma, como siempre, desde que eras bebé, he sido yo la única que le ha metido mano a tus ideas y a tu forma de ver la vida y a tus lecturas. Es pues, responsabilidad mía, el gran ser humano que eres.
Que aunque aburrida, tu madre.

Aivianada, tambien muy encabronada. Pero no contigo. Es conmigo. Es que a veces me da pena que tu sepas más de la vida que yo.

Oye hijo, ponte un suéter.

2011-03-27T12:45:00.000-07:00

Hace días que te vengo observando con mucho detenimiento y con mucha puntualidad.

Todo esto es tan raro.

Ha sido raro desde siempre, desde el momento en el que conocí a tu papá, que ha sido el mejor papá que te habré podido elegir, y todo es porque hace su mejor esfuerzo, el mejor, siempre que se trata de ti.

A ti, a tu historia, dentro de la historia que somos tu padre y yo te toca personificar a una gota de Amor. A veces yo quisiera poder explicarte todo con ciencia ficción, porque es lo único que podría definir con exactitud lo que pasa entre nosotros. Y lo cierto es que siempre sigue siendo el amor, lo que explíca cualquier cosa que te involucre.

Hace días que vengo pensando en el bebé que ya dejaste de ser hace mucho tiempo.

En la inmensa estrella que tienes desde entonces, desde el vientre, desde antes de ser concebido. Vengo pensando en ti, en la manera en la que ha cambiado el ángulo desde el que te miro. Y traigo imágenes a mi mente, de fotografías perdidas en medio de 65mil recuerdos.

Cuando te cargaba recién nacido y eras el motivo de todos mis desvelos y preocupaciones. Tú dormías en mi pecho, y yo no dormía. Juré no perderme un solo minuto de tu vida.

Y naciste. Y por más que intento recordar tu llanto primero, no lo logro. Ni un minuto vivo y no pude cumplir la promesa irrisoria. Lo recuerdo todo menos tu llanto. Y es un buen augurio, niños tan amados como tú, no deberían nacer llorando.

Nunca supe cuanta anestecia es necesaria para que sientas que dejas de respirar, pues esa cantidad traía yo en las venas, y no lograba dormir. Amenacé a todo el personal del quirófano, y a tu padre por supuesto. Nadie debía perderte de vista. Te miré, como te miro ahora. Te susurré al oído Bienvenido bebé. Y te besé una cabecita perfecta. Pero yo debí decirte: -no te escuché llorar, tu primer respiro entonces debió ser una risa-

Y luego las noches primeras. Y la imagen de tu padre de paseo contigo en brazos por el cuarto del hospital. Y su angustia.

Y luego los llantos. Y los llantos. Y los llantos. Y los dolores, malditos dolores de panza que nos hacían pegar un salto a media madugada creyendo que te llevaba el diablo. No mi niño, el diablo de ellos nunca te llevará y yo me voy a encargar de eso.

Y luego el primer encuentro con el mundo. Y un cobertor de patos. Y una mamá que no sabía nada, nisiquiera donde estaba el auto al salir del hospital. Y con tu abuela llevándote en los brazos, comenzó tu carrera del mundo real.

Y la casa y el calor y el llanto y el llanto y el miedo.

Aprendiste de forma temprana que no toda la gente es leal y ética. Y tarde lo descubrimos tu papá y yo. Nos costó más que dinero ese episodio en nuestra vida, hizo que oportunamente reafirmaramos no tener más hijos. Lo que te daría el trono de rey omnieterno.

Un trono que irónicamente no disfrutas ni agradeces. El temperamento de los 8 días exactos de nacidos, nos hizo una mala broma a todos. Y un berrinche por tener frío en la bañera se convirtió en un hospital que 8 días antes te había visto salir de ahí en medio de sonrisas.

En noches y noches en vela. De angustia, desesperación, dolor, duermevela, culpa, ansiedad, desesperación, e incompetencia, tanto de los médicos como de tus padres.

Y nos llenamos de terror de perderte.

Pero nunca estuviste en riesgo. Y eso no sé si me alivia o me confunde más.

Te he venido observando estos días, como una campana que va cambiando de tamaño. De mirarte dormir en mi pecho, pasaste a ser el bebé que caminaba días y días, el bebé que si se cansaba, se sentaba en el escaloncito del baño de su departamento. El bebé de un año que tomaba fotos, con una cámara vieja.

El bebé que espantaba a las palomas en el zócalo de Puebla, fuiste el bebé que hacía pucheros al ir a la guardería. El bebé que no caminó sino hasta el año y medio, nomás, por ahorrar fuerzas. ¿Te acuerdas cuando íbamos a caminar por Analco? Fuimos muchas veces. Puebla vió tus primeros 5 años. Yo amo Puebla por eso.

Y el primer día de reyes, y un pato y primera navidad, un carrito del que no te bajaste una semana completa. Y un primer año que me es imposible enumerar por completo sin escribir un libro único para esa etapa.

Quiero contarte de los viajes. Siempre decíamos que a tus dos años, habías recorrido cien veces lo que nosotros a la misma edad.

Y te vimos crecer y cantar y cantar para los concursos del supermercado.

Y caerte de las sillas y sobre las bolsas del super y atentamente salir a avisar que “todo está bien”

Y te escuché cantar La Flaca cuando eras un bebé. Y te vimos comer pizza de manera clandestina. Y caminar por la unibarra de la guardería.

A casi siete años de que naciste, ya no te veo tomar fotitos con cámaras descompuestas. Ya conoces el concepto de la luz y la refracción. Ya decides que es una foto. Ahora preguntas más ¿para que sirve? ¿cómo funciona? Que pequeños porqués, enmarcados en una cara de asombro, como la del primer día que saliste a la calle, sin temor bacteriológico. Vaya con lo mal que siempre se me dió ser una madre

Ahora me hablas del metal y de ramstein y los identificas en la calle y a ACDC y Led Zepelin en las películas, a saber como es que te gusta tanto.

Ya no te miro hacia abajo. Y ahora ya te alejas de mi periferia. Ahora tus dibujos no son piñatas en el sillón, son planos y planos y de fuertes en el árbol, planos y planos de cómo fabricar robots. Como los que inventabas cuando eras un bebé, de legos y palitos.

Mi artista conceptual.

Me aterra eso de que te me vas. Pero siempre fue ese plan, que te fueras y conocieras y no te costara trabajo despedirte. Siempre quisimos educarte así. Y me pregunta tu papá si estoy lista para que crezcas y le respondo que no. Yo nunca voy a estar lista, pero siempre estaré preparada.

Ahora ya te veo correr, alejarte, esconderte, huirme. Y me siento muy orgullosa de ti, de tus razonamientos, de tu sensibilidad. Lejos estoy de ser la mamá perfecta. Lejos, muy lejos. Tanto que no sé cuanto. Por fortuna tu sabes que todos podemos pensar diferente y ser diferentes y eso no implica la falta de amor. Es pues importante que te diga que ya estás creciendo. Que tontamente abandoné el calendario de tu crecimiento los primeros años de vida en aquel departamento, pero este lo conservo con amarro. Yo sí quiero que te acuerdes que desde que eras niño, eres un niño muy amado. Y que ahora sí es cierto que eres un niño grande. Y si no me crees, mira cuanto mides, de tu cabeza para arriba.

Te Quiero Enano. De todos los modos

posibles en el mundo, yo te quiero.

Bruja vs bruja

2011-03-21T11:55:00.001-07:00

Desperté cuando todavía era hora de los infomerciales. ¿Les he platicado alguna vez la fijación que yo tengo con los infomerciales? Bueno pues en eso estaba como a eso de las seis de la mañana, cuando después de verle el abdomen a un wey en la pasarela de E! caí en no sé qué canal. Y yo con mis dotes de pseudoescritopsicoanalisdologocista (ese es el nombre clínico de manejar al mismo tiempo dotes de:

Psicoanalista Lacaniana de cinco libros.

Escritora de su cocina y del periódico mural de la escuela, en primaria.

Mercadologa oficial y particular de mi propio centro de operaciones e interpretadora de la “cromología” y fábrica de ideas de canales de venta. Integre aquí el mal del publicista)

Bueno ya, pues en eso estaba al caer en ese canal, cuando una frase me retuvo antes de cambiarle por millonesíma vez a la tele, con un paquete minibásico de cable, que de tan pequeño que es "hasta parece comunista" dijo un día Iker.

”Karen Lara conoce las necesidades y los secretos de la humanidad” y mi potencia receptora de obviedades hizo de inmediato un escándalo mental.

Todos conocemos las necesidades de la humanidad (o de menos las intuímos) de eso no me queda la menor duda. Pero ¿los secretos de la humanidad? Me parece que conocer los secretos de la humanidad es una carga MUY pesada. (nisiquiera dimensionable) Y de ser posible se tendría que tener un entrenamiento más que Zen para poder siquiera sobrevivirlos. Me doy cuenta de inmediato que me estaban queriendo tomar el pelo, y me lancé decidida, pero con lap top a mano, ya pensaba divertirme.

“Karen Lara viajó por todo el mundo investigando con profesionalismo y seriedad”.

Por favor olviden mi comentario sobre la mentira y a decir verdad contemplen la posibilidad de arreglar sus asuntos románticos, pues según este capítulo en mi sábado, un clavel rojo, puede hacer que vuelva una persona que amaste.

Pero así como vamos con la historia, ya ni como decirle que incluso el amor, (de pareja) es de las creencias más sobrevaluadas en esto de “las necesidades” del ser humano. Y que uno no debiera ir a donde no quiere. Ni por embrujo, ni por amor, ni por lástima. Que el amor, dice Erich Fromm, en su libro "El miedo a la Libertad" es una desición activa. Que otros tantos más, enfocan al amor como un dilema filosófico, o bien poético, y si alguien tenía la noción más clara en el mundo sobre el amor en la poesía, era Sor Juana, una auténtica literata, que sabía sufrir con educada métrica y que entre la necesidad de ser amado y de amar muchos poetas y escritores se quedaron en la línea del intento. Y que muchos otros, salieron truinfantes, dejando en ello la inspiración. Pero es gente que seguramente no conoce, porque bueno, esa gente coexiste en un plano intelectual que esta señora seguramente... Ya ni me detengo a sugerirle ESTE post que escribí un día, bien enamorosa. Caray.

En eso pensaba cuando una lista de cosas (de las que me confieso fan de algunas) atrapa mi atención y corro a copiarlas.

Cuarzo real [fan]
Talismán Ritual izado
Vela [fan] “consagrada”
Hierbas [fan]” Ritual izadas”
Incienso Sándalo [fan]
Incienso Rosa [fan]
Incienso Mirra
Agua Bendita
Esencia Real

*Y soy fan, exactamente hasta donde dice [fan] Ojo.

Pero por favor. Me pregunto ¿qué es todo esto? ¿Están seguros de que no es una broma?

Sobre los talismanes, lo consagrado de la vela, sobre lo bendito del agua y en todo caso, sobre la pureza de quien haya bendecido esa agua y la esencia “real”, tengo mis dudas bien puestas. Un talismán ritual izado es cualquier cosa que nos represente fé y la tallemos todos los días. ¿Me quieren vender una moneda mandada a hacer en China, (con mano de obra sobreexplotada y barata) haciéndome creer que lo ritual izado -ajeno- hará algo por mi? Vaya.

¿Quieren adornar la palabra Hierbas diciendo que son ritual izadas? En el caso remoto de que sí lo sean ¿me garantizan que funcionarán? “¡Por supuesto!.”Karen Lara conoce las necesidades y los secretos de la humanidad” Bah.

Y escucho con atención los males que me cura ese librito y los hechizos que contiene. Escucho uno por uno y mientras los escucho pienso:

“¿Le quieren por interés?”

Si le quieren por interés, dése por bien servido y agradezca que le quieran. Y si es por interés mucho mejor. Pues significa que no busca ese libro por problemas de dinero.

“Baños contra las malas vibraciones”

Y nada mal le caería después de ese baño, una leidita a cualquier CUALQUIER libro de superación personal. (A veces ya no hay que pedirle mucho a quien sea capaz de darse un baño contra las malas vibras).

“¿qué objetos NUNCA debe regalar al ser amado?”

Y en esta línea y en la siguiente no sé por qué razón me concentro en mi ex oficial (el papá de mi hijo) y creo que algo que nunca se le debe regalar al ser amado es un arma, mucho menos algo punzo cortante. (Podrían imaginarse en la caja de regalo, la propia cripta y epitafio. “Murió a causa de los celos”.) Eso no le regalen nunca a un ser amado. No lo dice Karen Lara, se los aconsejo yo.

Vecinos indeseables. Jiji. Es menester que les haga recordar a la vecina que por DOS AÑOTES tuvimos que soportar. LINK AQUI

(En la etapa de la vecina creo que sí habría comprado el libro jaja)

“Ya no consulte brujos. Usted Mismo hágalo.”

Al menos te están invitando a poner acción en UNO de los GRANDES Y REPETIDOS problemas del ser humano: la apatía.

Consiga un buen trabajo, Secretos para conservar la fidelidad, Atraiga el amor, Llene su vida de éxito en el amor en el trabajo, Acabe con la depresión.

Y me pongo a pensar que a mí tampoco me caería mal un trabajo onda diputada, pues resulta que de todos modos, trabajaría desde mi casa, no tengo que tener la menor idea de lo que trata la chamba y puedo faltar cuando quiera. ¿Cuánto dice que cuesta el librito? Además me van a dar LOS SECRETOS para conservar la fidelidad, a NADIE le importa si la pareja está feliz o conforme conmigo. Nada me importa mientras me sea harto fiel. Tampoco importa que la fidelidad sea sobrevalorada culturalmente. Tampoco importa lo que diga el cauce natural del ser humano que según Darwin, busca la reproducción, así que determinadas situaciones específicas sí tienen que ver únicamente con ese rollo, reproductivo. Así que lo UNICO que realmente importa es que solamente me amen ami, para enaltecer al amor, como el más grande de los egoístas. Pienso: ¿qué opinaría Hans Ruesch de este particular fenómeno humano?

Drogadicción, Alcoholismo, Violencia Intrafamiliar, Engaños, Envidias

¡Aleje todo lo malo de usted!

Para este momento del infomercial ya estoy más bien abstrayendo todo. Estoy segura que todo esto es un bochornoso problema de cultura y en un grueso porcentaje de educación. Me da vergüenza por la gente que que sí va a comprar ese libro.

Pero luego pienso que no todo es culpa de ellos, también lo es del sistema y de Benito Juárez por morirse, por no haber legislado con una nota al margen amenazando a cualquier hijo de puta onda @VicenteFoxQue que se atreven a mezclar de nuevo, la cerrazón, la doble moral, las mentiras y la sumisión de la iglesia con el estado, luego con la educación, y de paso nosotros por permitirlo, pero pues uno con el país de cabeza, (desde hace 500 años) ¿pues como le va a hacer?

La culpa no es toda de la gente que cree que la drogadicción ¡DROOOGADICCIOOON! Es solamente un problema. Que no comprenden que los multifactores convergen. Que no todas las drogas, son las mismas, que no todos los adictos (a las drogas) tienen un problema, que no todos desean rehabilitarse. Que el estado se ha propuesto meternos a base de miedo ( como siempre ) que las drogas son del diablo,(diablo tan socorrido en la historia universal) Pero no quieren oir cuando allguien les dice que incluso los que tienen un problema con las drogas, deben afrontar ese problema como suyo. Que si compra el libro para que alguien deje de drogarse a control remoto, pues mejor que se compre una definición extra larga de codependencia de Meloddy Beatti y sus significados conjugados.

Todo es culpa de la ignorancia. Pero la verdad ese libro no le habría caído nada mal a mi familia de niña y al sacerdote de mi iglesia y a mi maestro de cuarto año de primaria.

Me hace ruido la forma y la edición en el audio cuando mencionan “SUPER SECRETOS” y yo quiero saber cómo logran despertar al gato que todo llevamos dentro, al querer vendernos la idea de conocer algo que los otros no.

Y la fórmula sí es mágica, porque de un momento a otro todo comienza a resolverse, el tipo que no ligaba con nadie, hizo que volviera su ex. El tipo que no conseguía trabajo, ahora tiene billetes a borbotones, aquella que no conseguía que la amaran por gorda, tiene un novio digno de Jennifer Anniston.

¿En serio funciona así la vida?

No me vayan a decir que sí, porque he perdido demasiado tiempo en el fundamentalismo, en el subconsciente y en la observación anormal de mi entorno. Y para este momento, no saben cuánto desearía estar embelesada con el asunto este del libro, llamando desesperada, pero en realidad me duele que nos crean tan tontos y en el grueso de los casos, la gente lo sea.

Y de pronto todo se resuelve.

¿Qué esperas para ser feliz? Dice la presentadora

Y yo irónicamente pienso en el prozac y pienso que es primavera. Estoy en mis cavilaciones entre irónicas y dolorosas.

Yo sí que intenseo antes de las 7 am.

En eso estoy cuando la tele casi grita:

¡Nos va a compartir un secreto!

Y luego nos cuenta sobre la pirámide que tiene un dólar y su quintado de malaquita. Bruja idiota. El dólar es todo un compendio de símbolos masónicos y judáicos. Pero ni cómo explicarle que se debe a su cultura. Que los dólares no dan suerte, que los gringos, nacen de derecha nomás por nacer ahí. Que los condenan a dios y a sus fantasmas y a su (doble) moral.Porque para eso están educados desde el vientre materno. Porque siempre han sabido que un pueblo que defienda la moral y las creencias religiosas, es un pueblo de fácil dominio. Por eso los retacan por todos lados de dios, de buena moral y buena conducta. Dice el maldito Moliere: “Quien hace el bien puede hacer el mal impunemente” Y cuanta caraja razón.

Estados Unidos, debería ser solamente una gran fábrica de armas operada por robots, ahora que con éxito su gran fábrica de ideas logró sembrar en su pueblo una cultura bélica, que apoyan cualquier masacre, en pro de SU libertad y SU economía. ¿Para eso quiero un dólar “magnetizado” y hechizado en mi cartera? Además, pena mil que alguien me encuentren un dólar doblado y embrujado en la bolsa.

“La magia blanca, sí existe, pero no estamos acostumbrados a utilizarla”

Dice eso la bruja y yo me muero de risa, al pensar lo mismo de su cerebro.

“Mis amistades me estaban haciendo mala vibra.” [sic]

Y pienso que quien no es capaz de conseguir a su lado, gente que le quiera de forma sincera y honesta. Y de la misma forma, amorosa y decidida le escuche y le dé su mejor opinión, realmente necesita conseguir este libro. Para entonces noto que lo único nos vende el libro y sus talismanes, es lo que todos andamos buscando desesperados por todos lados. Que alguien nos reafirme y que nos diga cuanto valemos. O de menos, sin decirlo, creerlo o pensarlo, se quede con nosotros a hacernos compañía. (ya, si no es dios, por lo menos un ángel y ya sino, pues de perdis un ser humano y si muy mal está el panorama, un perro o un gato.)

Me dan las siete de la mañana viendo el infomercial y concluyo lo que ya sabía. Me gustan más los informerciales de las gordas a blanco y negro. Porque me duele menos burlarme del físico de la gente, que de sus carencias intelectuales. []

Por cualquier cosa o por cualquier eventualidad en la potencia del torrente sanguíneo al cerebro, (suyo de ustedes) les dejo el número y el nombre del libro.

Que lo disfruten:

¡Cozmos Los Poderosos secretos de mágia blanca, nueve elementos del éxito Karen Lara!

01800 701 0678 ¡Llame ya!

No hay marcha atrás.

2011-03-06T13:51:00.000-08:00

Aún recuerdo el olor a despedida de mi antigüo departamento.

La angustia persistente en el sillón que pegado a la ventana, cubría el vino tinto que anesteciaba mis miedos.

La composición de mi departamento entonces, eran cajas, cajas, sarténes únicos en la estúfa. Sillones negándose al olvido. Nostalgia pegada en las paredes, con su hedor de vagabundo.

Quise detectar de donde vienen los recuerdos. ¿es que acaso sus fantasmas despertaron cuando comenzamos a poner movimiento a la casa?

Imposible de nuevo. El más pequeño de la casa, cual leyenda persa, estaba ya informado. Ingenuamente el más pequeño de la casa visualizaba vacaciones, en vez de una estrella reventando.

El padre y yo, tuvimos reflujo de lágrimas.

El padre dijo: Francamente yo te quiero muchísimo. Mientras sostenía algo circular entre las manos. [pero llega un momento en la vida en que quererse muchísimo ya no basta. -pensé- y rejurgité lágrimas de nuevo]

Todo era como en cámara lenta. Hasta el oxígeno.

No supe ni cuando respondí una llamada que me cuestionó en mil tonos diferentes la seguridad de mi desición. Y yo respondía con preguntas sobre el trabajo.

Me retumban las lágrimas interminables inexplosivas, tímidas.

Fumo.
Uno
dos
tres
libros en la maleta. (¿dónde estará la más grande?) -pensé-
Te extrañaré mucho. -dijo él- y yo -respondí-

Y sonreí.
Imposible, de nuevo.

Un libro ahí dijo que siempre se puede lograr lo que uno visualiza. Y pensé que habría sido maravilloso que ese libro lo tradujeran al parcel. Y sin traducción no lo quiero.

La tristeza me lleva a sentarme en el sillón que me vió hacer el amor.

Sonó estridente el teléfono que respondí por inercia. Juré que llamaría luego. Mentí.

Pensaba en mi hijo y en las calles que le mostraría. En muchas ilusiones que a hoy sé que no pasaron y tal vez no pasarán.

Nos amamos mucho el último mes. Han de saber. Y las sonrisas y las noches previas al holocausto, casi-casi- me dejo engañar por los divertidos hologramas.

Me enfatizó que SUS libros de Borges no van a ningún lado. Y le respondí con una sonrisa.

Casi le regreso la nota la salvaje diciendo que los tintos se quedaban conmigo. Pero él de inmediato me diría lo mismo que durante 8 años. Que el tinto es de mujeres. Que para los hombres tequila. Y entonces lo odiaría de nuevo, una vez más.

Me preguntó ingenuo que pasaría con las vacaciones de Noviembre y los amigos que nos acampañarían.
Canceladas. Sonreí incrédula, si quiere el enano, puede acompañarte.

Dijo jugando que lo mejor de todo esto es que ya no tendría que ver nunca más el sol y la luna que están en la sala, poquito me faltó para decirle: lo mejor de esto es que ya no tendré que aguantarte a ti más.

-Pero no era cierto-
Las circunstancias hicieron que dos niños jugando a los adultos se enamoraran, nada más. Estaba en lo profundo de mis cavilaciones cuando sonó su teléfono. No me interesó, no me urgía saber quien era, casualmente el mío sonó dos minutos después, me arranca un par de risas y me dice el ansiado: te estoy esperando.
Y de fondo, las canciones de mi noviazgo, echando nostalgia.

Roberto.

2011-03-05T06:56:00.000-08:00

Roberto nunca logró estar solo. Desfiles de compañeros escolares que lo buscaban para las cosas más absurdas y las más increíbles y curiosamente podrían ser la misma cosa al mismo tiempo.

Roberto con una talla de 1.75 aproximado. Con el cuerpo tan talla media que renombró la forma de llamarle a los perfectos.

Poseedor del caminar más desenfadado y una colección de camisas rojas que ni siendo obsesivo podría explicar.

Mi suerte me guiñaba el ojo al vigilar su llegada por la noche, instalada en un ventanal frente a su casa.
Roberto amado por todos. Cosa posible. Sonrisa de niño, compromiso de adulto. Por eso es que Roberto no lograba la soledad.

Y yo lo espiaba cada mañana al salir a la Universidad y al llegar, con su camioneta roja, frente a su puerta, yo deseaba que pronto donde se estacionara fuera del otro lado de la acera.

Un día, pues, lo hizo. Y no sólo lo hizo, sino que pareciera haber elegido el momento único del día en el que yo estaba en sandalias y el sol había salído apenas hace nada.
Estando a apenas una hora del paso Texas en Juarez, lógico resulta que la gente tenga abiertas puertas y ventanas y ventiladores encendidos.

Roberto se sentó a la mesa del desayunador mientras a mi, se me hacía un tornado mental, su presencia y además la indolencia que parecía provocarle que una MUJER estuviera a unos metros de él, petrificada, en pijamas y consternada porque parece ignorada.

Ustedes ya deben saberlo, todo esto ocurrió en menos de un par de segundos.

Roberto levanta su talla media, su 1.75, sus piernas fuertes, sus brazos varoniles, sus ojos claros hermosos, toda su chispa y carisma la levanta de su silla, de un salto en cuanto me ve. Un norteño, con un carajo, un caballero.

La dueña de la casa se apresuró a presentarnos. Luego a forzar una invitación a salir. Si bien era cierto que si me decían el día que saldríamos, yo podría adivinar el color de ropa y música que va a escuchar, no implicaba que él ...

¿qué te parece el viernes en el Tex Mex? -rompió mis pensamientos-
No. No creo.
Tras su cara de asombro, vino la mía. Exactamente ¿qué había dicho, dije que no?
( - Querido blog: ésta noche he descubierto lo que sienten los adultos incontinentes)
¿qué te parece si te llamo en la semana y vemos si te haces un tiempo? -dijo él-

Cuando escuché esas palabras, fuera del rebote mental en el cerebro de una niñaMUJER de apenas 19 años, supe que Roberto además, era experto manejando crisis. La supervivencia física,tambien, con él estaba asegurada. Tras el intercambio de números, vino un beso en la mejilla y la consiguiente sensación eléctrica.

Describir el encuentro de ese día en un antrejo venido a menos, con jeringas llenas de SIDA contrabandeandose en la pista y las grapas y los yelos llenos de eter, no es fácil de empezar. El antrejo me parecía la clásica escena surreal, donde ocurren cosas horribles, con hermosos violines de fondo. Roberto bailaba y sonreía para mi. P.a.r.a. M.i.

A esa salida le vinieron muchas más. Por fortuna más silenciosas y menos surreales. Paseos de la mano por los parques, aventones express a la Universidad, cafés, películas de media noche, comidas de fines de semana con sus vecinos, que tal y como lo imaginé una vez, hicieron que su camioneta, se aparcara al otro lado de la acera.

De ese primer día que ví mil granos de trigo en sus ojos al día en que dijo que se iría a estudiar a Los Ángeles pasaron 6 meses.
Por más que lo intentamos, nunca logramos pelear.
Un caballero en todos lados desde el momento en que propulso su cuerpo de la silla, para poder mirarme los ojos.
La promesa fue muy clara: termino la carrera y regreso para que nos casémos. Y acepté sabiendo que no iba a suceder. Pero acepté para hacerlo feliz.

Nunca más volvimos a vernos.

Hoy Roberto vino a mi mente, porque hace años como 4, yo ojeaba un album viejo, soportaba los atardeceres en mi ventana, pero sin nadie a quien añorar, con 8 años de promesa intermitente.

El número de su teléfono sonó como sonrisa prometida tras una foto de nosotros juntos, no dudé nada, decidida, marqué el juego de posibles saludos, un timbrazo, dos, tres -¿Bueno? -¡Hola! ¿eres Lupillo? -¿Quién habla? -Soy Yaz! La novia de Roberto, hace 8 años. ¿Me recuerdas? -¡cómonomija! ¡qué gusto hablar contigo!
-Oye qué lindo. Y Roberto, ¿está por ahí? -Después de segundo y medio supe que lo escucharía a continuación no me iba a gustar, pero necia decidí quedarme en la línea para escuchar lo irremediable-
-Roberto, se mató hace seis meses.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
-¿Sí?
-Sí.
Perdona mi llamada Lupillo, pero es que estaba escuchando música y había una canción que le gustaba a tu hermano. (intenté sin éxito explicarme)- No te preocupes, ¿estás bien?, me despedí sin responder la pregunta. Y dejé ese recuerdo abierto, porque todo lo que tiene dentro, es una explosión de luz.

Nunca borré esa canción del reproductor. Y entre 24 mil canciones en random, alguna vez en algunos años, Roberto viene a mi mente, como hace 11 años, como hace dos y como ayer.

Sonaba entonces, suena ahora y me parece que no dejará de sonar.

"He pensado llamarte y citarte, para que me digas que pasó ♫♪"

Una cancioncita norteña de amor.

No es que te escriba mensajes que no te envío y...

2010-12-28T20:35:00.000-08:00

...Y no es que no quiera llamarte. Es que mi mamá me enseñó muy bien el término congruencia.

¡ya sé, ya sé, ya sé!

2010-12-10T22:06:00.000-08:00

Ya sé.
Ya sé.
Ya sé.
-ynomeimporta-
Me muero 8 horas con la sensación de tus labios en los mios.
Y ésta sonrisita tonta, cómplice, satisfecha.
Que suceda el mundo. No me interesa su opinión.

Suena Ahora

Y fue así, como no te conocí.

2010-12-09T21:18:00.001-08:00

El barullo que solo se conjuga con las voces la de gente, todas hablando a un mismo tiempo, como si el lenguaje no existiera.
Edith Piaf, cantaba en la bocina La vida en Rosa.

Mis eternos e inacabables artículos en la pantalla de la computadora me miraban con fastidio.
Tomé un libro de mi bolso. Yo también comenzaba a detestarlos.
Media luz adentro. Frio afuera. Como el vientre de mi madre.

Alguien que me resulta familiar se acerca a saludarme y no logro recordar su nombre
sonrío por compromiso, pero la verdad es que...
se fue a prisa, el mundo real le exigía su presencia, (para mi fortuna)

Toco las hojas de mi libro y me bebo una página de un tajo,
el frio de Buenos Aires en Octubre tenía toques siniestros.

Levanto la mirada para buscar otro café.
Y me encuentro con una silueta a contra luz.
Cabellos largos para ser varón.
Lentes y algo que le cubría color beige
¿color beige?

El no me mira, porque estoy escondida detrás de la vida, detrás de mi libro, detrás de la pantalla
como siempre desde que tengo memoria, escondida del barullo, de la gente y sus pretensiones.

Vuelvo la mirada al libro, pero ésta vez sin saber qué es lo que leo.

Edith Piaf se quedó callada. Le cedió la batuta al Jazz.
Me pregunto como la vida puede transcurrir detrás de todo.
Él se vira sobre su eje.

Ahora puedo verlo mejor y no quiero dejar de mirarlo.

A mí, como siempre me protege un velo que es tan siniestro como Buenos Aires.

La primera vez que caminé por Central Park, había bruma.

Húmeda. Fría. Nostálgica. Como la muerte.

Todo era para mí. Y sin embargo no lo tenía.

Cerré la computadora, caminé frente a él para lavar mis manos.
Cuando volví a mi mesa el ya no estaba en la barra.

Me sonreí pensando en sus cabellos largos.

Pedí mi cuenta.
¿Porque tenía esa mirada tan triste?
¿Porque estaba solo, (como yo) en la barra del café?
¿Por qué tuvo que irse?

Saco un billete rojo de mi bolsa.
Me paso bálsamo sobre los labios.
Me corrijo el cabello, como si eso pudiera ser posible.
Al salir, siento el frio de la ciudad.

Yo sé que también Buenos Aires me ama. Me ama Central Park. Me ama Piazzolla y yo...
yo no logro encontrarme siquiera en los reflejos.

Camino decidida hacia la puerta, cruzando un jardín fabricado.
Me difumino entre la noche.

Al llegar casi a la puerta, él está ahí, en una mesa pequeña, mi corazón se acelera.

Quiero pedirle, quiero decir: darle.
¿Tendrá un nombre?
retrocedo dos pasos
me acerco a su mesa.
Está invadida de gente.

La sangre, el corazón, los colores.

El frio.

Es tarde y todavía tengo que llegar a la avenida corrientes, pues mi vuelo se va y el viento le juega los cabellos.

Se ríe, pero su risa es comprometida.

Miro el reloj.

Retomo los pasos, salgo decidida.

¿Dónde dejé mis llaves?

de todo, que duele ... y nada.

2010-12-03T19:07:00.000-08:00

Perdóname por favor por el cauce de los ríos.
Perdóname por favor por la salida del sol.
Perdóname por favor por la inevitable muerte.
Perdóname, por el llanto de los niños.
Perdóname por la gravidez de la gravedad.
Perdóname por los besos huecos, falsos.
Perdóname por las sonrisas indiscretas.
Perdóname por la bala que interrumpe el vuelo del colibrí.
Perdóname por lo que debí ser y no soy.
Perdóname, por lo que debí y no...
Perdóname por lo que debo y no...
Perdóname por ser esto que soy y ser esto que es.
Perdóname por no poder.
Perdóname por poder ser y esto.... y nada.

ઇઉ

2010-12-01T20:40:00.000-08:00

De cuando atrapaba mariposas:

Corrían los años 20 cuando yo era una pequeña.

Caminaba por las sendas que me enmarcaban una ruta conocida.
Fue así, cuando atrapé a mi primera mariposa.

La madre dice que las mariposas blancas son el alma de los que me amaron en otra vida y vienen a visitarme.
Así que decidí atraparlas a todas.
Les puse un nombre y me fui a volar con ellas.

No solía quedarme mucho tiempo, ¡eran tantas!
me mostraron otros colores, me llevaron a la vida.

Corrían ya los cincuentas, no podía creer la cantidad de sentimientos que despertaba en las mariposas.
A veces creía, con certeza, que ellas querían volver, para besarme.

Una noche de mayo desperté con una mariposa en la boca. Como caramelo, la dejé jugar dentro de mi. Poco conocía yo de esos juegos.
Luego se fue y olvidé su nombre.

Caminé caminos raros. Me volví como un fantasma que camina de noche, queriendo encontrar el rumbo.
Sin luz no hay rumbo, decía mi mariposa favorita.

No le creí, la abandoné y seguí buscando sin saber lo que buscaba.
¿letras? ¿sensaciones? ¿sentimientos? ¿pertenencia? lo que encontrara era bueno, porque no sabía lo que buscaba.

A pesar de vagar como alma en pena por la noche, encontré mariposas rotas de muy buen aspecto. Mariposas que traían augurios, otras sonrisas, otras me enseñaban a volar, con su alas desgastadas de la luz del día y sus trajínes.

Muchas me entregaban sin pedirles todo lo que poseían: sus alas rotas, su miedo a la luz, su desprecio por la vida que las había dejado incompletas.

Corren los dosmiles. Yo misma me volví una de ellas. A base de convivencia, a base de rasgar mis alas en caminos que decidí volar.

Pero la luz, la luz no me deja, por más que intento esconderme en la noche.
Por más que le aseguro a las auroras boreales, que yo no pertenezco a éste mundo.
Se me aferra como plaga.

Las mariposas siguen ahí, a veces sin que me dé cuenta, salen revoloteando del refrigerador, me suenan en el celular,se me aperecen en la taza de café y yo, cuando las miro, les pongo un nombre.

Confesión de última hora: Hay una mariposa, a la que le estoy dibujando un nombre. Y por momentos, se me antoja restaurar sus alas. Siempre que la veo, me sonrío y le canto una canción. Ella, tal vez quiera irse, cerraré los ojos y aunque no esté, seguiré tarareando para ella.

Estamos a Noviembre como estamos a las hojas.

2010-11-27T19:57:00.000-08:00

Caminaba la hora del almuerzo y afuera hacía el medio día.
Había sido un día de extraños cruces y de extrañas situaciones que todo dejaban entrever que en definitiva, ese no sería un día normal.
Volví a mis pensamientos. Necesitaba más que tiempo para poder llegar al trabajo.
Tomé mi bolsa, la pipa de mariguana casi vacía de la noche anterior. Me sonreí al verla.
¿Hace cuanto que quiero abandonarte? - me dije a mis adentros-

Di dos pasos y ahí estaba otra vez, mi aliento desmoronado al encontrarme de frente con aquel de la presencia cadenciosa y solitaria.

12:50 del día.

Bailaban las hojas. El viento jugaba a las atrapadas con los cabellos de la gente. Parecía que los arboles tenían música en las raíces, o tal vez las tenían y no me di cuenta por no poder quitar mis pensamientos de esa mirada que me antojaba a vidas pasadas.

26nov10

Comenzamos la charla, a pausas, porque había dispersión provocada por agentes externos. Ella sentada bajo un resplandor, que sabía a invasión, a exposición, a la luz que a él no le gusta.

23 nov 10

Me retumban en la mente, las imágenes interminables.
Escenas, fotos muertas antes de nacer.
Una estela en el cielo.
Un zócalo lleno de texturas.
Cercanía, corazones exaltados.
Tus ojos frente a mí, una esquina y un puesto de revistas.
¡Pasta! ¡quiero pasta! y tu camisa rayada... y tus brazos bronceados por el sol que me robaron la mirada. Y que me hicieron sonreír cuando los vi brillando.

25nov10

Camino por el frio, que esconde la niebla densa allá a lo lejos. Siento la humedad en mi cara, mi nariz fría y mis pensamientos absortos, sabiendo que tengo que terminar ese libro lo más pronto posible.

Quiero darte espacio. No quiero saturarte de mí. Lo cierto es que yo sí quiero saturarme de ti hoy.
Quiero tenerte cerca. quiero que sean tus abrazos los que me invadan, el calor de tu cuerpo, la textura de tu piel, la sensación de tu barba en mi cara... yo sí quiero.

Pero me contengo, respiro y emprendo el camino.

26nov10

Parece que tus manos lo dicen todo. Y te miro y me increpas con la mirada también.
Un lápiz, una hoja, un libro.
Fantasmas que se ven disueltos por la luz de la aceptación. Sonrisas que caen como hilo de agua en el desierto.

Y saber que no te temo...
Y abrir mi corazón, decirte abiertamente: yo solo pretendo quererte.
Caminamos en círculos. Nos damos la mano. Nos cierran el café.
"Yo sí te quiero" -dices- Y puedo percibir un poco de confusión. Hasta un poco de felicidad.

¿Yo que puedo decir que no haya dicho ya? A éste momento, ya ni siquiera estoy herida. ¿cuando receteaste mis dolores pasados y los hiciste trabajar para ti?

14nov10 6:30 pm

Un sube y baja estridente. Tú en un lado y yo... ¿yo qué diablos hago ahí trepada?

14nov10 2:30 pm

Hablamos del Incesto. Cruzamos miradas de lado a lado de una mesa en la que están otras personas. ¿siempre te ves así cuando te pones esa camiseta roja?

23nov10 7:50pm

Sacas de tu mochila de cuasi viajero tres libros. El tres ha sido uno de mis números favoritos.
Dos hablan del incesto, uno más, inmenso de 903 páginas. ¿debí haberte besado antes?

26oct10

Había una especie de letargo en el ambiente. Un tanto de zozobra. Coincide mi mirada con la tuya, pero parece que no te das cuenta. Estás sentado en una silla larga en la barra, con una taza de latte en la mano, miras con desprecio (¿o indiferencia?) a la gente que está afuera, en medio del barullo. Estás acompañado de un círculo de no menos 5 personas.

Te levantas, te sigo con la mirada desde mi palco en el cielo. Diez minutos después me levanto también. Camino hacia la puerta y paso a escasos dos metros de ti. No hablas. Incluso pareces ausente.

23nov10
Lo más curioso de todo es que llevo dos horas aquí, en éste escalón queriendo besarte.
-¿y porque no lo has hecho?-
Y la carrera de palpitaciones rojas en el cuerpo sucede.

27denov10

¿dónde estás?

26nov10

Se abrió de pronto como telón de teatro la pasarela de miedos, de confesiones, de verdades, de franqueza, hasta de un poco de miedo.
Yo te quiero para quererte y no me importa si no me quieres tú.
-Claro que te quiero- dices.
Si hubieras podido ver tu mirada... tu mirada brilla cuando esperas que responda a algo, cuando escuchas mi opinión.
Confesiones que bailan en la cuerda floja del desamparo. Fantasmas que se desmoronan al bautizarlos con un nombre.
Brazos en los que cabes con todo y esas voces, con todo y esos fantasmas. Con la inmensidad que me representas.

02denov10 01:00pm

Quiero huir, pero quiero quedarme. ¿dónde estoy?

08nov10
Suplico una respuesta. Me es concedida. Mi situación está resuelta.

27nov10

Cae -finalmente- la noche. No supe ni cuándo ni cómo. El frio de las nueve con cuarenta, me remite a lo inevitable: "La crónica del pájaro que da vuelta al mundo" y tu permiso por subrayarlo.

Cae finalmente la noche y me alegro -NO SABES CUANTO- de haber levantado la mirada ése día y de haberme atrevido a acercarme a ti. Y lo cómoda que estoy, permitiendote mirar al pozo.

Ese pozo tambien te mira... y te sonríe.

Ahora Suena

Para comenzar hablémos de adicciones.

2010-11-24T18:26:00.000-08:00

Hay momentos como éstos, que me convencen que me gusta mucho mi vida.
Escribo para decirlo, escribo para no necesitar prozacs o tafiles.
Escribo para poder ver mis pensamientos.
Escribo, para no enloquecer con todas esas voces allá adentro.

Quisiera deshilar un relato del día de ayer, pero tengo una idea elegante, que mostraré en unos días.

Me gusta el sonido del agua, me gusta la sensación del viento en la cara*, me gusta saber que allá, en algunos corazones, he dejado una marca que no se borra. Que he sido un punto que ha delineado la vida de alguien.

La paz interna que persigo cada día de pronto me abandona y me pone ansiosa, en busca de respuestas a muchas preguntas.
Pero lo hace solo por instantes. La paz interna, es mi amiga ya.

Despues de momentos de mucha euforia, la paz interna vuelve, para decirme lo que ya sé: Que el día se acaba al momento de dormir. Que haga un balance y me diga si cerró en numeros rojos o azules. Que el pasado se ha ido y que el futuro, basicamente es hoy.

Hoy ví a Luis Manuel de nuevo. Y me sentí muy contenta e infinitamente agusto. Pero es solamente producto de esa paz interna que me llevo pegada a mi libro.

Desayunamos. Bebimos café. Compartimos una dona y nos contamos secretos. Y me dí cuenta que jamás dejará de ser importante en mi vida. Que en efecto, como el dice refiriendose a mi: "Hay gente que simplemente nunca dejarás de amar, aunque ahora en niveles sublimados"

Paz, es lo que siento cuando ése que me significó tanto y de quien quise alejarme con urgencia, ahora puede darme un abrazo y hacerme desearle felicidad. Paz de poder estar cerca de él, frente a frente y sentir que nada nos debemos, que todo está a mano, que todo está en paz.

Busco en mis recuerdos gajos de promesas añejas para saber si en algún lado, existe una deuda pendiente. Y nada.

Creo que dos días al hilo cierran maravillosamente. Y de pronto y lo único que me viene a la mente es concentrarme en éste día y en ese libro, que en efecto: Ya me atrapó.

[ una sonrisa genuina se le escapó cuando en la mezcalería le dije: "pero qué rico besas" ví su risita y me enternecí, de su sonrisa tan franca.]

Para mañana a ésta hora.

2010-11-22T07:45:00.000-08:00

Hace mucho tiempo que no levantaba ésa bocina para nada que me emocionára.

Hace tiempo que detestaba los telefonos por ésa sensación de lejanía que me habían dejado entrever desde que llegué a ésta casa. En la que irónicamente, me siento más en casa que nunca.

Comprendí que nada sería tan malo como saberme balanceandome ritmicamente en mi incomodísima silla que me grita cada 10 minutos: ¡muévete!

La última vez que levanté la bocinita morada, fue para ... ¿tengo que recordarlo?

Han sido días de cruces extraños. De recuerdos vacíos, de coincidencias Universales.
Mis ensayos por controlar hasta el aire que me despeina, de un momento a otro se salieron de mis manos.

Siempre he estado segura que ésa adicción que tengo por los libros, la mota y los hombres interesantes será mi perdición.

Si hago un mínimo recuento te voy a decir que tuve miedo. Porque cada vez que algo sucede en mi vida sentimental, sé perfecto que lo he dejar ir en algún momento.
Despues de algunos días me sugerí en un pensamiento muy honesto, que tal vez fueras tú quién quisiera quedarse.

Para éste momento exácto, no he dormido una madrugada entera. Tengo tu risa y tus manos grandes clavadas en la mente, como nota musical.

¿a quién quiero engañar? éste sentimiento de plenitud que dura las horas que estámos cerca, me hace recordar porque uno hace cosas excéntricas.

Yo no quiero que ésta sea una entrada cursi y llena de melcocha. Pero, ¿porque no?
Los días son más cortos cuando estás en ellos y cuando sin que te des cuenta -escrutiño- tus manos y tu mirada. Cuando siento en tu silencio la tranquilidad que tambien te sucede.

Se que a veces tambien percibes las ganas que tengo de que sea el mismo silencio el que me deje plantarte un beso. Las ganas de que te quedes más tiempo. Mis intenciones honestas de abrazarte por largo rato. Y con ellas, el miedo. "Las estrategias" de los manuales...

Ésas mismas que dicen que no debí llamarte anoche. Que no sólo no debí llamarte yo, mucho menos debí hacerlo dos veces. ¿Dónde está el drama de no querer tener una estrategia? Pensarte me hace feliz, escucharte me hace feliz, abrazarte me hace feliz, en términos prácticos no debería haber más que eso.

Y deduzco que para no prendarme del calor de tu cuerpo cuando me abrzas, no hay estratégia que funcione.

Mi estratégia con usted será la siguiente:

Tan simple como ésa, que sin existir, me deja libre para poder decir lo que quiero que sepas. Para no dejarlo a la intuición, para que lo que sea que pase y lo que sea que dure, lo que sea que sea, sea libre. Sin etiquetas ni miedo.

Tengo una imagen grabada en la mente. Y eres tú, invitandome a subir al techo de la Locomotora. Confesión: No pensé atreverme. Y ha sido entonces un anexo a la lista de miedos que me ayudas a tocar.

Pongo mi atención en otro puño más de imágenes todas curiosas.

No me equivoqué aquel día en el que te ví sentado en ésa barra, esperando no sé que.
Aquella noche comprobé lo afortunada que soy, por haber levantado la vista más allá de las letras de mis libros o de mis eternos artículos en construcción.

Mi estratégia consiste en memorizar tus gestos, desaprenderlos y luego memorizarlos de nuevo. Consiste en dejarte tan libre, que seas tú quien decida quedarse.
Consiste en cerrar los ojos cuando te abrazo y claro, tu no puedes darte cuenta de ello, porque es mi placer personal. Como desde la antepenúltima vez que te ví y que me dí cuenta lo cómoda que suelo estar, esos 50 segundos en tus brazos.

Consiste en verlos a ustedes charlar. Consiste en disfrutar las carcajadas que nos regala, cuando se le pinta la ocurrencia en tu presencia.

Como verás hace mucho que no levantaba la bocinita morada. Y para serte sincera, me alegro mucho de haberlo hecho.

2010-11-21T00:31:00.000-08:00

[Ése que me interesa está buscando éste blog...]

Coincido con la lluvia.

2010-11-18T00:24:00.000-08:00

Quise escribir un poema, de esos que le dejan a uno, la verguenza corroyendo las venas.

Quise decirles, en poesía como es que estoy en éste momento.
Pasar la factura por los traumas, los dolores, el dedo machucado.

No hay forma, supongo, de hablarles de la tranquilidad, ni de las sonrisas, ni de la euforia seca que me nace de los dedos al momento de escribirles ésto.

Compendio de enlaces Universales. Compendio de buena ventura. Felicidades añejas, recicladas. Miedo convertido en letras, transmutado en sonrisas. Tenemos lo que merecemos -dije-

Comienzo mi artículo numero -nolosé- y decido que me alegro de que no haya vuelta atrás, que las naves ya no estén, que me alegro de ser una bruja, que me alegro de volar solamente en escoba y en vértigos ondulantes...

Mi aura brilla rosa, amarilla, ¡es un arcoiris!

Concuerdo con el Universo. Yo tengo polvo estelar dentro, una nota músical.

Mientras uno, allá... me pregunta si estoy segura... ¿de que?

Estoy segura de querer ponerle un puñito de letras aquí, que le digan, lo contenta que estoy, por haber llegado en la misma sonda espacial con él.

Aquí me tocó nacer.

2010-11-03T08:46:00.000-07:00

Nací en una familia en donde no ser infeliz, se castiga con desdén. Y donde no ser un imbécil, se castiga con desamparo.

Mi familia, es de esas, donde si no los necesitas y a veces eres casi optimista, te tachan de tonto.
Pero si los necesitas y eres un fracasado, te tachan de haragán. Pero te protegen.

Nací en una familia donde nunca puedes ganar. Donde pase lo que pase siempre serás el culpable de las derrotas. Siempre estarás en el filo de la discordia.

Donde se es desamparado emocionalmente. Y donde se es acribillado y exiliado. Sea cual sea tu postura en la vida. A menos claro está, que seas el hermano muerto.

Yo sé que se estilan tus ojazos y mi orgullo *

2010-08-09T12:04:00.000-07:00

2010-08-06T07:57:00.000-07:00

I
Aquel a quien amo
Me ha dicho
Que me necesita
Por eso me cuido
Miro mi camino ...Y le temo
A cada pequeña gota de lluvia
Que pudiera dañarme.

Gracias por todo.

2010-07-20T00:29:00.000-07:00

Hoy he decidido dejarte volar y usar las herramientas que has adquirido mientras me conocías.

Y es que a veces el acto más grande de amor es no hacer más.

Cuidate mucho y sé feliz

-miamor-

La Oferta Espiritual

2010-06-30T07:41:00.000-07:00

En el camino hacia éste ordenador, estuve tarareando una canción.

Y resulta que me puse a pensar, cuantas veces me he enamorado en la vida. "UUUUUUUUUH" me respondí de inmediato. He sido muy afortunada y ¡me he topado con gente tan brillante, tan culta, tan instruída y tan noble!

Y comencé a descubrir un par de hilos que me han dejado gratamente sorprendida.
Esto ya lo deben saber todos, menos yo, que lo descubrí hace bien poquito tiempo.

Estar enamorada pasa pronto. Incluso cuando dejas el enamoramiento duele. Haces el intento por amarle y es así como llegamos a la costumbre. Y la culpa es del mundo que no nos enseñó a AMAR de verdad.

Pues con todo el exquisito sentido que tiene mi próxima aseveración lo diré. Amo a alguien de manera perfecta.

Y sé que es perfecto, porque no hay celos, no hay dolor, no hay angustia, no hay desesperación, ni deseos de posesión.

Amar así, solo me remite a un inmenso y desbocado gusto por la expansión y la realización de esa persona a quién yo amo.
Qué me hace feliz el solo hecho de amarla, no para que me ame. Verlo moverse en cadencia por el mundo.

Contemplarlo deslizarse en vez de arrastrarse...

Entonces caigo en la cuenta, que cuando amas, de esta manera, cambia tu vida.

Qué esa burbuja que se creó con la perfección Universal te cubre y te permite acceder a las cosas inexplicables del Universo. Cómo las coincidencias, las horas del reloj que juegan con canciones. Las posibles (y deseadas vidas pasadas)

Amar libertando es una de las mejores cosas que me han podido suceder en el mundo.

Yo quiero que él sea feliz. Y que ésta felicidad y éste amor que me ha enseñado, se le vuelque encima con toda la gama de sonrisas que trae, cada átomo de su amor dentro.

Amar sí es todo el rollo ése de amarse a sí mismo, de libertar, expandir e impulsar.

La oferta espiritual nos ofrece una gama inmensa de opciones para tener la luz y la paz. ¡Patrañas! sólo el amor da tal paz, tal felicidad y tal luz.

Se los dice alguien que probó encontrar estabilidad en todo TODO incluidos los enamoramientos uno tras otro, uno tras otro el yoga, los libros y las caminatas nocturnas.

No me importa si no está conmigo. Mis intereses, son más sublimes: Que sea feliz. Que coma rico. Que disfrute la vida. Que si tiene frio, se sienta vivo. Que si tiene calor, se perciba humano. Que si toma de la mano a alguien se sepa amado. Que si habla o respira, sienta la sangre correr por sus venas. Que si se siente triste, sepa que no está solo. Que entre por los pasillos de mi casa, sabiendo donde están las tazas. Que vuele. Que viaje. Que ame. Que sepa que su bienestar me interesa, como prioridad.

Y yo me nutro de eso. De su libertad, del amor que sé que me tiene por elección, y claro... de su capacidad inmensa de darme la certeza de que pase lo que pase, pase quién pase... nuestro amor ya fue perfecto. Le hemos ganado ya al mundo.

[Y yo que pensé, que no existía la persona a la que pudiera dedicarle alguna vez, ésta canción]

Y que no sé como he podido vivir toda esta vida, sin haber caminado de la mano contigo.

2010-06-16T00:47:00.000-07:00

¿sabes?* en este momento en el que nada me falta, en el que he comido, bebído, besado, caminado, reído, dormido, leído, saludado, sonreído,jugado, hablado con la gente importante para mi. Me encuentro en éste punto en el que estoy cómo suspendida en el tiempo...

Y te busco en mi libro de Anton Chejov. O en una canción que a drede pongo en un sonido que oye mucha gente. Porque los obligo a pensarte conmigo.

En este momento en el que me siento intensamente completa. No necesito salvo esa sensación de caminar de tu mano por la Alameda. O mirarte sonriendo, mientras sin soltar tu mano, me alejo de ti, para voltear a verte y confirmar, cuanto te amo.

O esa otra sensación, que me sabía ajena, de entrar a una librería e ir a un estante lejos del que miras tú... y saber que allá estás. Y sentirme completa de saber, que solo necesito dar unos pasos... y ahí estás.

¡O esa otra! de abrazarte y quedar, sin más, perfectamente incrustada bajo tu barbillamis brazos sellan en tu cintura, tus brazos sellan en mi espalda.

Perfectamente.

En éste momento, creo que no hay nada más perfecto, que ésta necesidad que tengo de decirte que me faltas. Y que no sé como he podido vivir toda esta vida, sin haber caminado de la mano contigo.

"...Este loco arte de amarte..."

2010-06-14T19:44:00.000-07:00

En mi loco oficio de amarte, amanece a las dos de la mañana.
Y despierto al anochecer.

Suceden cosas extrañas, como fantasmas que mueven cosas y que amarran manos
y las pegan con chocolate.

En mi loco arte de amarte
se contagia la inexperiencia y la sabiduria de quienes aman con desfachatez
uno lucha por no saber.

De este lado se inventan lenguajes, se habla y se escribe con respiraciones.
Detracciones y pulso

En mi loco arte de amarte, los labios no besan con tanta entrega como las miradas enrredadas.
Ni se hace el amor de forma común. Se hace sin tocarse acariciando con el deseo.

En este loco oficio de amarte nos paseamos en nuestra Octava Dimensión sin problemas, como deslizandonos en las olas...

Este oficio de amarte es una cosa muy rara: Lloras de belleza y callas de palabras.

Liberas por amor y cambias de dueño las lunas.
Ciertamente: Toma tu luna. Ya nadie puede quitartela

Mi oficio es un oficio mágico.Conminas y traes de dimensiónes paralelas las palabras que he dicho antes.

En mi loco arte de amarte, no se tapa el sol con un dedo.

Y sí, se pagan y se cumplen las promesas.

Amarte, es un arte loco.
Se vuela cuando caminas y la vida no es nada miserable

Amarte; es como un viaje hermoso en paracaídas

En este oficio que nos inventamos, tu mirada brilla mucho y pone azules y dulces las sonrisas socarronas.

En mi oficio loco de amarte, has bebido de mis lágrimas.

Y hemos bailado al ritmo del soul.

Me has besado el cuello 27 veces y aún en mi loco arte de amarte me debes 30 besos y una próxima vida juntos.

♀♫♪♥)) dijo:

2010-06-12T13:36:00.000-07:00

♀♫♪♥)) dijo (03:22 a.m.):
Hola. Solo he venido a contarte un par de cosas; tal vez como se las contaría a uno de esos diarios -viejos- y de papel. Acá llueve, es un chubasco muy hermoso. Los gritos del cielo, inundan la ciudad y casi puedo intuir a la gente aterrorizada allá afuera. O quizá alguna chica, sirviendo de escudo para que su novio no se moje, como lo fuí algúna vez yo contigo.
♀♫♪♥)) dijo (03:25 a.m.):
Me han venido lindos recuerdos a la mente. Y quiero agradecerte por ellos, porque me hiciste muy feliz. Porque me sentí muy amada. Ahora no sé donde estés, pero deseo con todas mis fuerzas, que te sientas tan cobijado y tan amado, como ése día en que te cubrí de la lluvia, para que no enfermaras más. Que el amor te persiga, que te alcanze, que seas feliz. Ahora la lluvia pára, yo tengo que irme
♀♫♪♥)) dijo (03:27 a.m.):
Pero quiero que sepas que apesar de mi y del terrible ser humano que suelo ser casi siempre, te guardo grandes recuerdos. Y que eso es lo que le transmito a tú hijo cuando le hablo de ti. Ahora que amo a alguien con todas mis fuerzas, sé que nos apresuramos. Aún así, que hermoso fue.

¿porque si me amabas tanto, no me pediste que lo esperara?

Un Déjà vu para [...]:

2010-06-03T11:26:00.000-07:00

Esta mañana, como todas desperté. Y admito que con una sensación extraña de prisa, urgencia, ansiedad y catatónia.

Corrimos con esa misma prisa, dentro de la casa y fuera de ella. Luego, me fuí a jugar a las sonrisas.

Ese lugar que ocupo en mi burbuja donde el tiempo pasa en forma de libros, voces, sillas, tazas, cigarros: mi mesa estaba ocupada. Me obligó a existir en un lugar que no sentí tan ajeno despues de todo.

Me recluí en mis notas. ¿recuerdas la libreta de las notas?
Salió un borbotón de letras, simulando al renacimiento de un Geiser.

Luego vino Sabines. Y me dí cuenta que Sabines escribió algo para tí, para ESTA MAÑANA. En específico: Para ti en esta mañana.

"...Mañana te has de levantar de nuevo
a caminar entre las gentes.
Y amarás el sol y el frío,
los automóviles, los trenes,
las casas de moda, y los establos,
las paredes a que se pegan los enamorados
al entrar la noche, como calcomanías,
los parques solitarios en que se pasean las desgracias
con la cabeza baja, y los sueños se sientan a descansar,
y algún novio la busca bajo la falda,
mientras la sirena de la ambulancia da la hora
de entrar a la fábrica de la muerte.
Amarás la milagrosa ciudad y en ella el campo soñado,
el río de las avenidas iluminadas por tanta gente que quiere lo mismo,
las puertas de los bares abiertas, las sorpresas de las librerías,
el estanco de flores, los niños descalzos
que no quieren ser héroes de la miseria,
y las marquesinas, los anuncios,
la prisa de los que no tienen a dónde ir.
Amarás el asfalto y la buhardilla
y las bombas para el drenaje y las grúas
y los palacios y los hoteles de lujo
y el césped de las casas donde hay un perro guardián
y dos o tres gentes que también se van a morir.
Amarás los olores de las fritangas
que en la noche atraen como una luz a los hambrientos,
y tu cabeza se irá detrás del perfume
que alguna mujer deja en el aire como una boa suspendida.
Y amarás las ferias mecánicas
donde los pobres llegan al vértigo y a la risa.
y el zoológico, donde todos se sienten importantes,
y el hospital, donde el dolor hace más hermanos
que los que puede hacer la pobreza,
y las casas de cuna y las guarderías en que juegan los niños,
y todos los lugares en que la ternura se asoma como un tallo
y las cosas todas te ponen a dar gracias.
Pasa tu mano sobre la piel de los muebles,
quita el polvo que has dejado caer sobre los espejos.
En todas parte hay semillas que quieren nacer.
(Como una escarlatina te va a brotar, de pronto, la vida.)

De: Poemas sueltos (1951 - 1961)
Jaime Sabines

Y no pude evitar sonreirme mientras leí dos veces la misma página pensaba en un [...] alegre, bendecido por las fuerzas Universales y mientras el señor, de lentes y barba blanca (que no era Santa Claus) de la mesa de enfrente, miraba curiosamente mis manos...

Marqué la página 161 con un asterisco* y escribí sobre ella:
"Y descubro [...] que esto fue escrito para ti"

Roberto Bolaño- Tambien yo te amo-

2010-05-26T07:28:00.000-07:00

...No habrán formas de arder que completen esta nube cargada de lluvia

No habrá viento contra este resplandor acuático.
Ni callejones violetas
Ni suaves caderas antiguas.
Ese jaleo al subir las mil escaleras
del ojo abierto: automóviles llenos de Sol estacionados
en todas las esquinas de tus venas.
Una sonrisa sin contexto.
Una mano crispada fuera de la foto.

Extracto de Un resplandor en la mejilla

¿Felicidad o Histeria?

2010-05-13T13:35:00.000-07:00

Llevo 6 meses celebrando mi separación.

Ya me dijeron: "... felicidad o histeria..."

A seis meses.

2010-05-06T21:56:00.000-07:00

Ya van a ser seis meses desde el día que regresé.

¿Regresé? ¿Alguna vez me fui? ¿Alguna vez estuve?

(Se marcaron mis comienzos de nuevo)

Caminamos en círculos y de pronto nos perdimos.

Te alcancé y no te reconocí. Y cuando tocaste mi hombro, me miraste como desconocida.

Volvimos sin darnos cuenta, al momento en que fuimos anónimos.

Marcamos con sangre la puerta, para avisar que no habríamos de entrar.

Cerramos los ojos. Sonreímos. (Era despedida) Cimbramos la bifurcación de los caminos. La adornamos con música. Telones de fondo que se cayeron. (Por inexistentes)
Te diste cuenta que amor es ahora, (ahora que no estamos), que no estoy, que no estás, que fue una deuda mal adquirida.

Y si hubieras… (NADA)

Tenemos seis meses felices. Cada quien haciendo lo que por años deseamos.

Ya tenemos besos, (-casi- de verdad) sexo, amor, (de verdad) ilusiones (y sueños en común)
Lo que por años nos faltó.
No más: “me duele la cabeza, ahora no...” No más: fingir. No más: lavar los platos –mis platos- No más cambiar los focos -mis focos-. No más.

Casi celebramos seis meses de días brillantes.

¡Felicidades!

Que la vida (te-nos) dé, lo que no pudimos darnos.

Deseo que finalmente, encuentres dormidos a tus fantasmas cuando llegues a tu casa.

2010-05-04T00:41:00.000-07:00

Desnudez acompasada
Desnudez vulnerable
Desnudez cómplice
Desnudez silenciosa
Desnudez acariciada.

2010-05-04T00:31:00.000-07:00

Venga al reino de lo inagotable/
Puede irse cuando quiera/
Siembre caminos vastos/
Olvide si es que quiere su cosecha/
Sublime mis detracciones/
Sonría cuando no baile en circulos/
Arraíguese diez minutos/
Toque el cielo/
Inunde un corazón anochecido.

Me gusta el sonido de tu corazón.

2010-05-03T23:25:00.000-07:00

Sella el canto con una palabra/
hecatombe inútil de la pasión consumada/
Vorágine perfecta de ternura, violencia, cataclismo y paz/
Acalla las sonrisas indolentes, espesas de pudor, sudor y desasosiego/
Violentame al abrazo redentor/
Recuerdame el sentido de la vida/
Pega recortes de letras en mi ruta/
Promueve los reinventos/
Así, recuerdame entonces cuanto me gusta el sonido de tu corazón.

-----------
[Deseame] suerte para ayer.
Calma mi dolor de muelas.
Ignorame si no estoy presente.
Culpa al mundo de mis estertores.
Visita de pronto mis rutas.}
Solapa mis liviandades.
Surte de anecdotas mis hojas.
Provoca espasmos de vez en cuando.
Enseñame a gritar.
Cubreme si tengo calor.
Obligame a despertar.
Siente mi desolación y no hagas nada que no te incumba.
Documenta mis ideas.
Tapa mi nariz.
Nutre mis letras.
Alimenta mi curiosidad.
Vete cuando puedas.
---------------

74 razones...

2010-04-28T02:29:00.000-07:00

74 razones para no vivir conmigo.
1) Soy absolutamente des-ordenada.
2)Nefasta acompañanate a la hora de dormir
3)No seco el baño cuando salgo de bañarme
4)No me gusta lavar platos
5)No me gusta trapear
6)Hablo mucho por telefono
7)Dejo mis libros regados por donde sea
8)No recojo mi recamara
9)Soy mala madre
10)Sufro de sueño intermitente
11)Me gusta hojear Cosmopolitan en el super
12)No me peino cuando estoy en casa (y últimamente ni fuera de ella)
13)Dejo la toalla mojada sobre la cama
14)No tengo paciencia
15)Soy extremista, (o sea, las dietas conmigo son un suplicio)
16)Sigo el Big Brother
17) Leo a Paulo Cohelo (esto se iria a la tumba conmigo)
18)Tengo faltas de ortografìa
19)Soy sarcastica
20)Soy irònica
21)Mi comida sabe bien pero luce mal
22)No me gustan los medicamentos, y prefiero sufrir de acidez que tomarme un alkaseltzer
23)Cuando estoy mal acomodada y dormida, me convierto en el lobo feroz
24)Despierto temprano
25)El aceite de los masajes, nunca sè donde està
26)Soy muy soñadora
27)Si trabajo, me voy de lleno y dejo de lado muchas cosas.
28)Casi siempre pierdo las cosas que llevo en la mano
29)Tengo una terrible manía por lavarme las manos
30)Soy olvidadiza
31)Soy despistada
32)Tengo los pies frios
33)Solìa hacer pausas en medio de las peliculas para "explicar" la trama
34)Soy caprichosa
35)Soy una consentida
36)Como demasiados chocolates
37)Me gusta sentarme en las banquetas.
38)Soy rencorosa
39)Creo en la reencarnaciòn
40)Olvido algunas fechas importantes
41)Nunca recuerdo los aniversarios
42)Soy una neurótica
43)Me gusta leer y siempre llevo libros a donde sea, los ocupe o no
44)No hago ejercicio
45)Me gustan las pizzas
46)Me encanta la comida chatarra
47)Soy incongruente
48)Soy vanidosa
49)No coopero parael teleton
50)Juego a ser hipster
51)Quiero las cosas siempre rápido
52)No soy constante
53)Me gusta el tipo que hace yoga a las nueve por Infinito
54)Me fascina la música rara,me encanta Vivaldi,Paganini y detesto a Beethoven.
55)Compro musica y peliculas piratas
56)Soy muy credula
57)Con un poco de furia me desenamoro rápido
58)Mi pijama està despintada (por lo que mejor duermo sin ella)
59)No salgo a la calle en pants
60)Los dias nublados me ponen nostalgica.
61)Tengo miles de recuerdos que no se si son reales
62)Cuento historias cuando estoy ebria (muy ebria)
63)Me gustan las caricaturas
64)Sigo de cerca las temporadas completas de Bob Esponja
65)No me gustan las plantas (salvo el bonsai, que ya se ha ganado mi cariño... )(Me siento como madre adoptiva, je, ojalà que al dueño original de ese bonsai no se le pegue la gana pedrirmelo, porque no se lo darè!!!)
66)No creo en dios
67)Creo en la metafisica y en vidas futuras
68)Tengo muchos amigos
69)A cada uno le guardo recuerdos especiales y los cuento cada vez que tengo la oportunidad
70)Creo en la Libertad -honesta-
71)Soy tremendamente indiferente con quien no
72)Me encanta comer fuera (aunque me encante cocinar a veces)
73)Soy especialista para hacer chistes al respecto de mis defectos... (pero solo yo puedo hacer eso)
74)Soy una negociadora eterna.

I-II-III-IV-V

2010-04-24T00:32:00.000-07:00

I
Caminaba feliz, empalagada de mi suerte almibarada/
Buscando en furtivas miradas al cielo la esencia invulnerable del amor divino.
No me ha costado trabajo construir promesas/ que después causa de los viejos alucinantes olvido.
No era complicado enfrentar el brillo engañoso del amor/ allá entonces cierto ; ni lanzarme, transbordar cambiar de estado para el encuentro del ser alado (quise decir amado)
Creí que la marcha del tiempo tendría que realzar mi ventura/
Y que la vida en todo caso algún día sería mejor.
Después llegó la tristeza y abatida en la inmutable confusión he llegado a preguntarme
¿Falta mucho para terminar?

II
Estacionándome de fracaso en fracaso
Como colibrí desorientado entre flores venenosas.
Sabiendo al alma aquel sueño insatisfecho
Mi ruta es inexistente.
Camino de cualquier modo las dolorosas extensiones
con incomparable cansancio a los 21
Decidida a pagar el precio de mis errores hasta saldar la cuenta.

III
Mis ojos frenéticamente fijos
Ante los odiados espejos
Esperando descubrir el hueco lánguido
Por donde pueda penetrar un hilo de alma

Y el alma va entrando lentamente como una risa desangrada en tonos negros

Explora la necrosis del alma sucia que vive dentro de mí.

IV
A veces pienso acerca de la forma de vivir esta puta mentira
Llegué a creer que el amor era algo más que una colosal fantasía
No se bien, aún no decido
Si mantener la sonrisa falsa, al tiempo que sigo jugando con mi vida.

O tal vez persistir en la tristeza que me ataca 12 meses por año
Buscando consuelo, en la utopía de la vida
O caminar mar adentro para irme a la chingada.

V
Te ofrezco mi omnipresente soledad
El suave tacto de mis manos blancas
El silencio sumiso de mi tristeza
Los ondulantes vértigos de mi extinta presencia
Mi ansiedad persistente
Mi insaciable alma de puta.

Sí. Creo en la Libertad.

2010-04-12T17:29:00.000-07:00

Y a diferencia de mucha gente, no me da miedo abordar el tema de la NO-exclusividad sexual, ni física.

Sé que de entrada es complicado. Porque tenemos traumas enormes, al respecto de que dejen de amarnos. Sin embargo, si no nos han de amar, exigiendo exclusividad no garantizamos que el amor se prolongue.

Muchos me han preguntado: bueno, pero, ¿y el amor a sí mismos? y el respeto y ... una gama inmensa de preguntas que vienen con la idea de que permitir que el otro, salga, vaya se acueste y se bese con alguien más es una muestra enorme de falta de autoestima, respeto y demás adjetivos que solo evidencían la falta enorme de confianza en si mismos y la cerrazón mental (para la que por cierto, no existe cura externa)

NO. Sí me amo. Sí me respeto y tengo una firme intención: ser libre, en todos los sentidos.

Buscar, leer, expresarse, decidir abiertamente si sigues o abandonas un proyecto... pero no quedarse varado en una postura por holgazanería mental, ni emocional, ni física.

Además prefiero abiertamente permitir que mi pareja pueda tener los encuentros que prefiera, con alguien más, antes de vivir engañada de que me es fiel. E incluso, si decide libremente serlo, mega genial. Querrá decir que le lleno en muchos aspectos.

Esta mentalidad la obtuve despues de un GRAN desencuentro emocional que tuve hace muchos años. Y -DECIDÍ- no quedarme varada ni istalarme en el dolor. Me dí a la tarea de leer, investigar, preguntar. Y no solo dejé de sufrir. Tambien comprendí que la vida es amplia en todos los sentidos. Hasta la fecha, conservo como directriz los libros y los autores que me ayudaron a comprender que el amor nada tiene que ver con la exclusividad sexual, Uno de ellos, El País de las Sombras Largas de Hans Ruech.

Ya mismo el Psicoanalista Erich Fromm, quien a su vez leyó y tradujo grandes obras de Heidegger confirma de muchas formas mi teoría:

En su libro, El Miedo a la Libertad (en su reimpresión del 2002, editorial Paidos) dice: "El amor no es un afecto. Es una tendencia activa."

El amor exclusivo es una contradiccion en sí. El amor es la apasionada afirmación de un objeto. No es un afecto. El amor hacia UNA persona es solamente la actualización y la concentración del amor potencial con respecto a ESA persona, no ocurre como lo pide la concepción romantica del amor, que solo exista una UNICA persona en el mundo a quien se pueda querer. Y que amarla a ella, niega todos los demás amores que se puedan querer.

(Incluso *Sullivan ha determinado lo más parecido a esto diciendo: La conexión íntima con el sujeto, -amado- reside en la Felicidad, la Expansión y la Libertad de su objeto del deseo.)

Uno más que avala esta propuesta es Erickson en su ensayo de Psicoterapia Sistémica

Luego entonces, llegamos a una conclusión fácil y corta: El sujeto deja de ser él mismo. Y se enrola en la maquinaría que la sociedad nos dá y con ello, se adopta por completo el tipo de personalidad que le proporcionan las pautas cultuurales y por lo tanto se transforma en un ser exactamente igual a todo el mundo y tal y como los demás esperan que el sea. (de ahí que el grueso de la población sea “fiel” y quienes no lo son, son recriminados por la sociedad en conjunto)

Segunda conclusión breve: Da mucho miedo lo que no conocemos. Da miedo intentar y probar y hacer "experimentos" con nuestra propia vida. Sí. Lo sé. Es más comodo, alegar amor irrefrenable que jugarnos la premanencia de nuestra pareja en nuestra vida. Tambien lo sé.

Tambien sé que los rituales a los que estámos acostumbrados, nos exigen tener concepciónes únicas y rígidas al respecto de nuestras relaciones sentimentales (y lo demás tal vez)

Y que nuestra comodidad nos exige, dejar las cosas como están y negar cualquier posibilidad de razón en lo que amenaza nuestra vida sentimental. Es más fácil alegar flojera por un tema, indiferencia o hasta desprecio, que sentarse, abrir la mente, escuchar e intentar comprender.

Yo no digo tener la razón absoluta. ¿quien la tiene? lo que sí digo es que el mundo del insconsciente-subconsciente y demás sendas de la psique es tan extenso, que no bastarán cienmil libros para descubrir, el inmenso miedo que nos da, que nos dejen de amar...y que es entonces donde radica la gran problematica que tenemos.

Y una cosa más solo para puntualizar: El hecho de inclinarse hacia una creencia abierta, sexual y físicamente no quiere decir, que quienes la practicamos seamos tajantemente, promiscuos sexuales. (puede pasar, si), pero no es una regla.

En todo caso, mente abierta dispuesta al dialogo y a la ficha bibliográfica, que en su mayoría nadie quiere ni tiene ganas (holgazanas) de leer.

Bai-lame - el - a-gua - que hoy he soñado en otra vida, en otro mundo, pero a tu lado."

2010-04-06T21:58:00.000-07:00

Báilame el agua.
Úntame de amor y otras fragancias de su jardín secreto.
Riégame de especias que dejen mi vida impregnada de tu olor.
Sácame de quicio.
Llévame a pasear atado con una correa que apriete demasiado.
Hazme sufrir.
Aviva las ascuas.
Ponme a secar como un trapo mojado.
No desates las cuerdas hasta que sea tarde.
Sírveme un vaso de agua ardiente y bendita que me queme por dentro, que no sea tuya ni mía, que sea de todos.
Líbrame de mi estigma.
Llámame tonto.
Sacrifica tu aureola.
Perdóname.
Olvida todo lo que haya podido decir hasta ahora.
No me arrastres.
No me asustes.
Vete lejos.
Pero no sueltes mi mano.
Empecemos de nuevo.
Sangra mi labio con sanguijuelas de colores.
Fuma un cigarro para mí.
Traga el humo.
Arréglalo y que no vuelva a estropearse.
Échalo fuera.
Crúzate conmigo en una autopista a cien por hora.
Sueña retorcido.
Sueña feliz, que yo me encargaré de tus enemigos.
Dame la llave de tus oídos.
Toca mis ojos abiertos.
Nota la textura del calor.
Hasta reventar.
Sé yo mismo y no te arrepentirás.
¿Por cuánto te vendes? Regálame a tus ídolos.
Yo te enviaré a los míos.
Píllate los dedos.
Los lameré hasta que no sepan a miel.
Hasta que no dejen de ser miel.
Sal, niega todo y después vuelve.
Te invito a un café.
Caliente claro.
Y sin azucar. Sin aliento.

Excusas de un Crepusculo

2010-03-30T20:01:00.000-07:00

Comenzó a caer entonces la noche
con guia amortizada de la luna
inmensos diamantes hacían eco a lo lejos

Si muero hoy no me verás más,
-no me dejes ir-

El sol blanco es un ente maligno propio para los hechizos de las brujas
-no me dejes ir-

Cerca de las 12 de la noche las almas penando se apoderan de la voluntad. ¡Reza! ¡Pide!
-no me dejes ir-

Si me dejas ir, podría gustarme el lugar al que me voy, podría no volver.
-no me dejes ir-

Despues de tanto y tanto he vuelto.
Esta mañana pensaré en algo para que a la tarde -no me dejes ir-

2010-03-23T23:16:00.000-07:00

A ciencia cierta no se cuando terminará esta espiral en descenso.
No han sido semanas fáciles. Me he encerrado en una capsula. Tengo dolor real, físico, emocional, implosivo.

Mis emociones están hechas un nudo. Resulta que la terapia me ha dejado terrible. Todo peleaba por salir y cuando se pudo, la crisis llegó de un golpe.

Y la avalancha no cesa. Hoy me enteré que el papá de mi hijo se casa. Me lo dijo en medio de reproches y sarcasmos. Y yo enloquecí. A razón de que? no lo sé. Pero ya no quiero más ataques externos a mis emociones. Ya es demasiado! Me quiero salir de esta dinamica asquerosa y mal vibrada. No quiero más abogados, ni tampoco más lágrimas. Ni crisis de llanto. Ni insomnios. Ni novios a medias, ni dudas existenciales, Quiero ser feliz... quiero escapar! Tomar a mi hijo, mis alas y nuestros sueños.

Dejarme de nostalgias. De promesas que no se cumplirán y empezar de nuevo.

Esto se me está saliendo de control, de las manos y NO me gusta.

Necesito tomar el control de mi vida y de mis emociones YA!

cosa más horrible ésta de estar a merced del pasado y de cosas sin solución.

Se casa y entonves mis fantasmas vuelven y me dejan hueerfana de .. no sé! Es tarde y deliro, deliro de llanto y deliro de sueño.

Me haré un favor y me desconectaré de la vida por un tiempo. De la gente y sus rutinas. De los amigos y sus cosas. De la familia y sus necesidades.

Necesito NECESITO reencontrarme antes de que me pierda por completo.

Dejar de querer encontrarlo en reproches y en culpas y heridas. Admitir abiertamente, que cuando nos amamos, fue el hombre más dulce y más amoroso sobre el planeta.

Que mis mejores dias, fueron a su lado.
Que es un excelente padre.
Fue, cuando me amó, un excelente compañero.
Un buen ser humano.

No es un mounstruo y por eso me enamoré de él.

Quiero dejarlo ir... que sea feliz, pero no a costa de mi propia felicidad.

Me molesta mucho que todo se me salga d control. Y retomaré mi vida, porque estoy cansada, con hartazgo de esto. Yo quiero ser feliz.

Y que el haga co vida, lo que mejor le parezca. Yo quiero ser libre.

Que hay ahí detrás?

2010-02-23T19:11:00.000-08:00

Los cambios en mi vida se han dejado venir en este último mes como una avalancha.

Hay veces que me miro al espejo, o en los reflejos en la calle... no encuentro ese gesto tierno ni ingenuo. Se fue.

El asunto del trabajo va bien.

El amor... ahh bendito tema. Va, como siempre.

Hay cosas nuevas en mi vida, muchas y de buen aspecto.

El momento que me temía parece que llegó. Han pasado accesos de nostalgia muy fuertes extrañando al papá de mi hijo. sin embargo me conformo con pensar que mi proceso de duelo, marcha correctamente. Estoy sintiendo, me encargo de no huir del sentimiento y cuando llega, lo afronto y lo analizo. Parece que platicar con Antonio me ha hecho my bien. (a quien por cierto, desde que conozco hace cuatro años, me llama al atención infinitamente. Jamás me imaginé que supiera taaaaaaaaaaaanto en todos los aspectos- que le conozco- je.

Hay muchisimas cosas que tengo inconclusas, y muchas otras que conservo, por si algna vez llegan a servir de nuevo. Me tengo que deshacer de ellas.

Para poder llegar al estado que tengo en mente, me espera un proceso largo. La verdad, la verdad ... no sé como va a ser posible. Por muchisimos años estuve evitando este momento.

De pronto, no me reconozco. Como ya dije antes.

Mi vida se está moviendo como si las placas tectónicas de mi subconsciente brincaran sin piedad... sí. Sin piedad.

Está bien,no merezco menos. Antes pude pagar un psicoanalisis. No lo hice. Ahora no puedo pagarlo. Lo hago. Si alguien comprende que pasa que me diga...

Estoy comprendiendo a base de mucho silencio cuales son los errores que cometí. Como le hice para llegar hasta este momento. Me tengo buenas noticias: en realidad nada es tan malo.

Me estoy redescubriendo. Soy tan mujer, como no había imaginado. Soy tan valiente. Soy tan linda! Quiero reencontrarme y luego seguir el camino... Que vendrá despues? No tengo prisa. Pero tengo ganas.

Muchas ganas de saber, que hay detras de esto que descubro ahora...

Una nota alegre. Mis ojos brillan, y es porque a pesar de todo... me siento realizada.

2010-01-29T11:05:00.000-08:00

Esto de tener una mente moldeable. Ideas, percepciones, libertades, mundos y sus galaxias... ¡Que emoción!

La sola idea de saber que puedo moldear y hacer libre de preconcepciones a mi hijo, me remite a una sensación de inmensidad que no puedo describir.

Gracias, a quien me mostró la ruta.

¡ * !

2010-01-27T17:41:00.000-08:00

Es increible! Ruth la amiga que desde hace años,(como siete) no había visto ni tenido ningún tipo de contacto con ella, se me apareció mientras caminaba frente al reloj monumental

Y nos dimos el abrazo más largo del mundo. Y el beso más tronado. Y las miradas más sinceras.

¡Que loco! Comienzo a creer que realmente todo está conectado*

Un día raro.

2010-01-25T07:17:00.001-08:00

Hoy (y ayer) me he sentído en una especie de capsula.

Han pasado varias cosas de las que no tengo control y mucho menos intención de comprender.

Comenzemos por esas cosas que, como ya dije, no sé porque están pasando.

Despues del desencanto hacia quien fuere un hombre importante en mi vida, resulta que me veo alegremente inmersa en una relacioncilla que me gusta. Sin embargo, me he dado cuenta que al final, los triangulos son lo mio. Pues, he confesar, que me está gustando esta sensación de dejarme "chulear" por alguien que si bien es cierto que no está aún en mi lista de gente que no hago esperar, tampoco esta excento.

Bueno, segundo: Estoy bebiendo demasiado.
Sí así como suena. De siete dias, bebo cuatro. Y de cuatro me embriago uno. A veces acompañada. Habrá que hacer algo al respecto. Eso no va con mi imagen. Ja.

Trecero y lo más ... ¿?

Mi Lap Top. La bonita. La azulita. La pequeña. Mi amiga. Portadora de mis-secretos- y de mi música. De mis links. De mis e-books. De mi acento al revés. De mi confianza. De mis contraseñas. De mis escritos....

Se fue.

Dicen que es la tarjeta madre. Y la he perdido. Y me duele, no por el hecho en sí. Si no porque han sido demasiadas pérdidas en muy poco tiempo. Siendo entonces, que ahora tendré que mudarme a esas otras que no me gustan por grandes, invasivas, molestas.

Y siento que mi compu, se va con grandes secretos y con grandes historias. Me siento despojada. Como cuando te roban al novio o como cuando descubres que tu canario se murió.

En fin. Hoy es un dia raro. (con esta pc, que uso en este momento, me siento como viviendo en una casa ajena)

Lost Cause. - Causa perdìda

2010-01-17T18:25:00.000-08:00

He pensado que a veces, la vida es hermosa.

Estuve en un momento en que desee dar marcha atras en el tiempo.

Hoy solo deseo, ser tan feliz y estar tan tranquila como sea posible.

Gracias al universo por la mùsica. Y por los ojos de la gente que ama.

Ipsofilia

2010-01-13T14:58:00.000-08:00

Hoy es el primer dia de Ipsofilia, estoy muy contenta.

He cerrado un par de circulos y eso me deja muy satisfecha. Pensè que estarìa triste, pero en realidad ha sido muy bueno.

No podrìa decir màs... salvo que esta vida nueva me gusta cada vez màs.

Esta noche de Miercoles... 10 pm, Ipsofilia nace.

SeFueElDosMilNueve

2010-01-02T19:35:00.000-08:00

Finalmente, el año pasado se fue.

Hubo, practicamente de Todo! y cuando digo todo, realmente hablo en serio.

Enero, comenzò con dolencias sentimentales, y para ser sinceros, creo que asì se fue todo el 2009.

Mudanzas y dos.

Mucho amor, mucho desamor, mucha indiferencia...

Me decìa el papà de mi hijo hace unos dias: eres un terremoto y con eso todo lo intensa que puedes ser... en todos los sentidos.

Hubo tanto! Sentì tanto!

febrero, marzo.
Abril... creì que el habìa vuelto. -Mayo-
un accidente que por suerte no pasò a mayores, la perdida de mis bienes...

intoxicaciòn auditiva. nuevos trabajos...

la muerte de quien fuere, màs que una segunda madre.

la partida al extranjero de una de las personas màs importantes de mi vida.

Viajes. Amor. Sexo. Lujuria. Pasiòn. Futuro - que desee- (y se fue)

Aviones, Yesos, Llaves rotas... lagrimas, risas, gemidos, pasiòn. (de nuevo)

caricias, ilusiones. besos robados. tinto.

Libros, amigos, amigas, salud, enfermedad, muerte.

ignorancia, perdidas, lutos inconclusos, separaciones, peleas, agonìa, confusiòn, miedo, libertad.

Este 2009, fue uno de mis mejores años. La(s) persona(s) que amè, se fueron de mi vida, sin màyor preambulo. Y separaciones necesarias porque antes de lastimar y clavar dagas envenadas, es mejor la huida.

Y el 2010, comienza feliz, deseando que los pasos que dè, los dè certeros. Comienzo con mucho amor al rededor mio. Con propuestas de amor infinito... con ganas de ser feliz, aunque ellos no estèn. Y deseando que ellos, donde y con quien sea, sean felices...

en un post muy semejante a este, el año pasado escribì: Bienvenido '09.

Hoy solo quiero agradecerle que se haya ido... y me haya dejado en manos, del que ya es, hasta hoy, un hermosisimo inicio de año.

"Bonita pero rarita... "

2009-12-27T11:08:00.000-08:00

Estaba por ahì, con mi hermana Oly, de pronto, saliò una rola de Aurora y la Academia... se riò y me dijo: "Jajaa dicen que eres rarita..." "bonita pero rarita..."

jajaja, bueno, es que la rola es muy chispa. Yo les dejo el videito. Y feliz fin de año!!

2009-12-24T15:18:00.000-08:00

El enano ya sabe leer!

2009-12-02T05:41:00.000-08:00

Hoy lo hay todo por decir... pero lo màs importante es que :

Estoy inmensamente contenta!!! El enano!!!! El enano ya sabe leer!!!

Y evidentemente soy la mujer màs feliz de todas las galaxias alternas y mundos subterraneos.

Y es que la impresiòn que me causò fue tan grande que dormì hasta tarde, haciendo tarjetitas...

te amo enanoooooo!

( sh)

2009-11-29T21:13:00.001-08:00

2009-11-22T15:10:00.000-08:00

Anoche hacìa mucho frio en esta mi ciudad, siendo entonces, que me puse a ver un par de peliculas... una muy mala, algo sobre el 11 de Sept la otra Calabozos y Dragones que por cierto es muuuuuuuy buena, muy mi estilo.

Estos dias en solterìa me tienen total y absolutamente sorprendida no he pasado por un solo periodo de desolaciòn y tristeza lo cual es brutalmente bueno.

Mi casa por fin tiene pinta de casa y el enano està muy feliz, sus domingos son menos aburridos desde que estamos aquì.

Lo ùnico que extraño taaaaanto es MI MANTITA!! no la encuentro por ningun lado y eso me falta y me hace sentirme, sin algo... quiero y me voy a comprar otra.

Por otro lado, estoy impactada con la manera en que he reaccionado a este cambio.

Ahora me voy, porque todo parece indicar, que estàn saqueando mi despensa, los come galletas...

Finalmente me he mudado

2009-11-18T05:56:00.000-08:00

He querido hacer esta entrada hace muchos dias.

Finalmente me he mudado.
Mi ciudad me recibiò con hermosos 3 grados, mientras tiritaba de frio, sabiendo que este invierno serà muy pero muy hermoso.

Mi casa es una casa, muy pequeña. Pero con el espacio suficiente para que el enano y yo, estemos bien y a gusto.

El verde que elegí para la pared de un lado, esta “ligeramente” màs subidito de tono.... parece mentira, pero me gusta asì.

Este domingo, tuve una comida familiar, que durò hora y media. Màs tres y rato de sobremesa... me reì tanto! Como hacìa mucho tiempo que no.

He desempacado los libros y los textos y los poemas y la sonrisa.

Mis tres mejores amigas estuvieron de visita ayer por la tarde a comer en casa...

Extraño a quien ha sido de los hombres màs importantes en mi vida, pero me conformo al saber que el seguramente no me extraña a mi.

Han sido dias muy pesados, que supongo poco a poco iràn poniéndose normales...

Me he inscrito a un club de cine independiente y cortometraje. Seguro ahì, encontrare a alguno de los bichos raros que me gusta conocer, tratar y maltratar.

Lo demàs es digámoslo de alguna forma, casi irrelevante... solo espero que mi pequeña jungla, no termine por devorarme en un acto de amor inconsciente.

Los ùltimos de todo.

2009-11-09T08:40:00.000-08:00

Este Lunes es mi ùltimo Lunes aquì. Esta noche es mi ùltima noche aquì. Este dia es mi ultimo dìa aquì. Una jaurìa de gatos hambrientos pelea dentro de mi estomago.

Y me encomiendo a las leyes universales y cosmicas. Sè que desde ya todo està bien.

Sat Nam.

Tres de NO-viembre

2009-11-03T08:55:00.000-08:00

Y es que no sè que me sucede.

Supongo que es "normal", siendo entonces que recurro a mi vieja y ya conocida guia de la vida.

Armando suena en mi telefono y me pregunta como va todo y como estoy.

respondo- bien a secas!-

hace un par de preguntas que me suenan a sin sentido.

Y respondo- con la misma anotacion de la pregunta-

acierta a decirme con ese aire de ecuanimidad que caracteriza a Armando, desde su voz fuerte y nutrida de tonos graves: si no sabes que hacer, no hagas nada.

Y me susurro: porque me falta el aire?

TRES DE NOVIEMBRE. Que hago aquì?

Caos- Sube y Baja. Locura- Amnesia- Dolor

2009-10-26T10:59:00.000-07:00

Caos

Sube y Baja

Locura

Amnesia

Dolor

No hay marcha atras

2009-10-18T16:39:00.000-07:00

El olor a despedida, inunda el aire de mi todavía departamento.

Consumo bocanadas de aire, porque soy una cobarde. Porque como bien dice Calamaro, la nostalgia amarga la huida.

Los recuerdos me persiguen como sanguijuelas, que además se carcajean.

No hay marcha atrás, La decisión está tomada y se lo hemos hecho saber al enano.

El no está inconforme. Le ilusiona en realidad.

Pero el padre y yo, regurgitamos lagrimas.

Mi pierna derecha dice: Piénsalo! No lo hagas.

Mi mano izquierda se imagina, se pregunta y se reta, Podrás!

El padre dice: Francamente yo te quiero muchísimo.

Pero llega un momento en la vida en que quererse muchísimo ya no es suficiente. Y regurgito lagrimas de nuevo.

Tengo miedo... intento que el aire que le robo a las plantas que me contemplan incrédulas... me sirva de ansiolítico.

Llama mi amigo, para contarme algo sobre el trabajo que me espera...

Me dice: estás segura de querer hacer esto nena? No respondo, y le pregunto cuales son los horarios...

Una canción me bombardea y necesito llorar... pero no ahora... me retumban las lagrimas interminables.

Me ilusiona el futuro... el presente me agobia un poco. Y ciertamente bombazos del pasado me zarandean como un trapo que va a ninguna parte.

Me fumo dos cigarros. Guardo libros en la maleta.

Me pregunto: donde estará la maleta más grande.

Te extrañaré mucho dice el padre... y yo. –respondo-

Y sonrío. (No hay marcha atràs)

Me topo con el libro de los azares... lo abro. Dice: cualquier persona es capaz de conquistar todo lo que quiere y necesita.

Que fácil suena...

Me siento en el sillón. Mi sillón.

El que me acuno muchas noches
El que me vio hacer el amor... el que está aun lado de mi fuente, el que brinda discreción al vino tinto, el que escucha conmigo las canciones...

No es tan malo después de todo. Y veo pasar al padre frente a mi. Con cara serena.

Me sonríe desde lejos. Y sus ojos están tristes. Me sonríe de regreso. Le correspondo la sonrisa.
(Pienso: No hay marcha atrás.)

Suena mi celular... me dice que pensaba en como estaría. Y solamente respondo que bien. Que de pronto estoy poquito ocupada y prometo regresar la llamada. No lo haré.

Pienso en Iker y la nueva hazaña de andar en bici, de mostrarle mis calles favoritas... de correr juntos hacia el nuevo kinder... de buscar respuestas verdaderas al laberinto de mi vida. Pienso en estar bien para que el esté bien.

Pienso en que iremos de la mano. Y que me corresponde guiarle en este proceso. Que tengo. Que debo. Que me obligo a estar bien.

Me acabo de dar cuenta que el padre me maneja desde –su- distancia. Esto que estoy sintiendo es porque me está bombardeando con su propia nostalgia. Un disco de esos, que nos regalamos enamorados suena en la recamara. Y las frases y las canciones hablan de días atrás. Y me siento triste.
(No hay marcha atrás)

Estos son espejismos de la nostalgia, pero sé que al primer destello de “normalidad” las cosas serán exactamente iguales a como estaban hace dos semanas, dos años, tres tal vez cuatro...

Y tarareo las canciones, porque a mi también me traen buenos recuerdos.

Me enfatiza que sus libros de Borges por ningún motivo van conmigo... y le respondo con una sonrisa.

Tuve ganas de regresar la anotación. Diciendo: El tinto va conmigo. El respondería que si. Que odia el tinto. Y mejor que yo odie el tequila.

Estoy viendo como comienza a separar sus películas de “las películas” y me carcajeo por dentro. Quien sabe por cuanto tiempo se postergó esta situación.

Me pregunta que pasará con las vacaciones a la playa planeadas para Noviembre y los amigos que nos acompañaban...

Respondo abiertamente: supongo que están canceladas. Y sonrío incrédula.

Tal vez podamos vernos para Noviembre- dice-
(No hay marcha atrás. Pienso de nuevo y me lo recalco mentalmente)

Pues... no lo creo. Pero el enano si quiere puede ir.

Asiente con la cabeza.

Dice que lo mejor de esto es que no tendrá que ver más al sol y la luna que están en la sala. Que ganas de responderle! Y lo mejor de todo es que no tendré que verte más...

Pero realmente no lo siento. Sé que lo extrañaré.

Que fuimos presas de millones de circunstancias. Que éramos unos escuincles jugando a los casados. Que lo quiero mucho. Que lamento de verdad que esto no haya funcionado y que lleve tanto tiempo sin funcionar.

Se mete a la recamara. Me recluyo en mi computadora. Finjo concentración.

Suena su teléfono. No me interesa. No quiero saber quien es. Casualmente el mío suena dos minutos después... y me arranca un par de risas... y me dice el ansiado: te estamos esperando.

Y las canciones siguen ahì... sonando, echando nostalgia. Y me pregunto: porque me aprietan tanto los zapatos?

XXVI

2009-10-14T23:05:00.000-07:00

En realidad, lo que me duele es la derrota. Los exiliados son inquilinos de la soledad. Pueden corregir su memoria, traicionar, descreer, conciliar, morir, triunfar. En este último caso, se miraron la cara como si fuese suya: estaba llena de traidores, descreídos, conciliadores, muertos, y también de compañeros que murieron con fe y arden bajo la noche y repiten sus nombres y no dejan dormir. Nadie te deja dormir para que veas las distancias.

Crujís de huesos, vos.

Así sea.

Juan Gelman

2009-10-03T05:39:00.000-07:00

Para dias extraños; Este

2009-09-29T17:37:00.000-07:00

Ha sido un dia un poco, poquito extraño. Despertè entre reproches. Pero no importa.

Para mis ocho de la noche, todo me ha sucedido ya.

Hoy hablè con dos personas que hacìa muuuuuuucho tiempo no hablaba, El: un antiguo amigo que es solo y mucho màs que eso. Después de quien sabe cuantos años por fin nos volvemos a cruzar en los caminos y en los destinos. Pero ahora ambos mucho màs maduros, sabiendo cada uno sus virtudes. Que privilegio tener amigos tan grandes que aùn y después de tantos años, las cosas sigan exactamente igual que donde se quedaron la ultima vez que se cruzaron palabras o incluso miradas. Ya se casò y es muy feliz y yo con el por su felicidad.

Terminè de leer por fin mi libro del tiempo de arena. Trabajè, tediosamente. Fui por mi cachorro a la escuela y buena y linda sorpresa me diò, con un collar de flores de papel, que sigo trayendo en el cuello.

Como ya decìa; a esta hora, estoy agotada, tengo cólicos, sueño, dolor de panza y aturdida, pero muy contenta.

La otra persona es una tipa fuera de lo comùn, hace quince veces lo que yo hago y siempre pero siempre tiene energía. Jamás la he visto somnolienta. Hoy intercambiamos una charla muy corta pero muy linda, cuando nos topamos por la calle. Y es que hay gente que te inyecta de energía. Yo quiero volver a ser asì.

Dormí abrazada de el, y durante el dia me besò “como siempre” y como siempre se fue...

me miro al espejo y me descubro fastidiada, con el tedio hasta la coronilla... harta de tanto ruido y tanto escandalo, mas de la calle que el interno... el interno solo me pide un poco de paciencia, un poco de flexibilidad... a veces una sonrisa.

Yo me acuerdo todavía cuando me reìa todo el tiempo.

Que habrà pasado?

Han sido semanas muy duras. Hasta un tanto difíciles y me doy cuenta que he soportado màs peso del que me habrìa imaginado... (que fuerte y resistente soy)

Anoche, en un vaso de esos de café, leì: “Caution Content Hot” y se me vino una excelente idea a la mente. Y la llevarè a cabo... solo necesito que llegue el dia.

Por ahora me despido. Y me disculpo con aquellos que han venido a buscarme y yo no estoy, pero no solo no estoy “aquí” a veces tampoco estoy “allà” y eso que despierto, camino y hablo.

Agradezco los mails preguntando donde y como la paso. Aunque sinceramente la respuesta no la tengo. En todo caso, respondo con otra pregunta: Estoy?

Tengan un re-lindo dia. Y confìo en que nos leeremos muy pronto.

Lo mismo

2009-09-29T17:35:00.001-07:00

Amaneciò muy nublado. Al salir unas gotas de brisa me han tocado la cara. Despertè, màs por obligación que por deseo a eso de las seis de la mañana, con ganas de solamente cerrar los ojos.

La visita inesperada del enano a mi recamara me hizo saber, que era momento de levantarse.

Suspiros añorozos me acompañaron desde que despertè, hasta que salì de mi casa. Me duele mucho ser tan cobarde y no atreverme... ¿a que demonios le tengo miedo? Siempre digo: es màs fácil desprenderse que aferrarse. ¿y entonces? Llego al trabajo con cara de fastidio. Recojo el tiradero, paso una franelita empapada de olor a naranja por la base de mi escritorio. Y me decido a emprender la graciosa (y creo que hasta ridícula) farsa, de fingir que me gusta estar en este lugar.

Mi cara, reflejada en el monitor al momento de escribir todo esto, me exige, o creo que me suplica que por favor sonría. Demonios, ¿como se hace eso?, ¿cómo se invierte este gesto de fastidio con las lineas de mi boca al reves?.

Lo ùnico que se me saca de este sentimiento de oxidación es, el nuevo libro que leo y la idea de que muy pronto le voy a ver.

Jaja y digo esto, y una sonrisa màs bien estupidona se pinta en mi cara, la primera del dia.

Me acaricio el cabello el dìa serà largo... espero que no mucho.

Roberto

2009-09-29T17:23:00.000-07:00

Hoy vino a mente Roberto.
Fue una linda historia.
Pasamos unos meses lindísimos, fue una linda ilusión.
Yo no era la mujer que soy ahora y el sabía que yo distaba de ser el remedo de mala, malota que soy hoy.

El vivìa frente a mi casa. Cuando yo estudiaba en el norte de este paìs, en medio de cuentos urbanos, sobre el sida en las jeringas en la discoteca, y eter en los hielos...

Siempre llegaba tarde.
Y yo lo esperaba, estacionada en el ventanal, hasta que lo veìa llegar y entonces, solo entonces me metìa a la cama, con sonrisita de travesura...

Un dìa, era sabado. El entrò por no sè que a la casa de mis tios, yo estaba en el comedor y como siempre mi corazón latiò a mil por hora cuando lo veìa. Esa ocasión fue mucho màs... estaba no sè que, si emocionada, mareada, feliz o nerviosa.

Y se sentò a platicar con mi tia y ella sin saber nada, le dijo que me llevara a dar una vuelta por la ciudad, porque “yo nunca salìa” y entonces sucedió: El propuso esa noche en un antro que se llamaba “Tex - Mex” y yo dije ¡NO! Jamás supe porque dije eso, pero lo dije. Finalmente nos vimos en el Tex Mex esa noche, yo iba con unos jeans azules y una blusa muy corta. Presumiendo mi enamoradiza talla 5 de adolescente...

Pasaron 6 meses, lindos. Yo si tuve un principe por novio. Jamás discutimos. Jamás lo odiè. Fue mi principe y yo fui su princesa. Recuerdo su camioneta roja, que nos paseaba por la ciudad diciendo en su sonido: “eres lo que siempre he soñado la mujer perfecta de mi corazon ... Oye como late mi corazón” era su canción entonces.

Nos despedimos. Como todo y como siempre. El se fue a estudiar a Los Angeles. Y yo, entonces decidì regresar a mi ciudad.

Pasaron los años muchos, como 10. Y un dia me encontrè con una foto de los dos, confieso que me emocionè. En el reverso de la foto, venìa su telefono y le marquè, pensando en recordarle aquella afirmación. “Nos casaremos” como táctica para volver a verlo y saber como estaba y en que terminos iba su vida...
Y con suerte, verlo sonreir como hacia tanto tiempo.

Me respondió su hermana: Quien le busca? Quien?

Para decirme después: No lo sabes? Hace seis meses tuvo un accidente. Se volcó en la camioneta. Hace seis meses murió.

Me quedè fria. No llamè para que me dijeran que se habia muerto, llamè para coquetearle, no para quedarme como estupida al otro lado de la linea escuchando que quien hubiere sido mi pequeña y romántica historia de amor, estaba muerto desde hacìa seis meses...

No dije mucho màs: Lo lamento mucho. De veras. Buenas Tardes.

Y Roberto no vino màs a mi mente desde entonces... hasta hoy, que casualmente, esa canción que nos acompañaba en los paseos sonó en mi reproductor y entonces sonreì deseando que el siguiera adornando las vidas de la gente con esa hermosísima sonrisa franca y esos hermosos, hermosísimos ojos claros.

Burros Podridos.

2009-07-17T18:39:00.000-07:00

El 90% de mis meses, pasados y proximos me propongo a superarle.

Pero cuando cualquier punto y coma que se me atraviesa me lo recuerda, me decido acidamente a burlarme de mi hasta el hartazgo.
a

Hoy iba por ahì... y me encontrè con esta belleza, que no tiene una sola forma de explicar en palabras, lo sublime que me parece.

"Esta noche en la que algo anega mi pecho y puja por salir, una pareja de moscas revolotea alrededor de una bombilla encendida. Incluso ellas parecen saber mejor lo que quieren.
Pero una tropieza con la bombilla y al instante cae fulminada. Vale, decidiré y al día siguiente cambiaré mi decisión. Seguiré siendo joven durante un tiempo, y comeré si es que estoy hambriento. Os querré a todos y para ello cuestionaré a mi mismo si es necesario. Os desearé y volveré a reafirmarme en vuestro nombre. Juro que solo haré aquellas cosas que tenga que hacer. Y amaré tanto que si amara solamente un poco mas estaríamos hablando de canibalismo."

Nacho Vegas

Yo te voy a cuidar

2009-07-16T16:21:00.000-07:00

Sabes? estas semanas, (tal vez han sido meses y no me he dado cuenta) pero hoy me dì cuenta, que tu y yo estamos juntos en esto.

Que la soledad y el deterioro que he pasado, no ha sido màs que por gusto, porque tu, no me dejas.

No estoy sola.

Y quiero que sepas, que yo te voy a cuidar.

Te lo he dicho tantas veces... pero hoy, se me cimbrò el corazòn al verte cerrar la puerta... girarte, con tu gorra al reves y sonreir.

Yo, te voy a cuidar.

No importa lo que suceda.

Yo estoy cerca, siempre cerca, mientras te veo crecer.... Yo te voy a cuidar.

Cuidarè tu salud.
Cuidarè lo que te pones.
Cuidarè lo que comes.
Cuidarè tu alma.
te cuidarè de la gente...
te cuidarè de mi.

Yo te voy a cuidar.

Mientras te veo reirte de las caricaturas... Mientras te veo de reojo cuando cocino... Mientras pongo el oido alerta a tu voz cuando hago algo màs... Mientras, te tomo de la mano, al cruzar la calle. Mientras escuchamos mùsica o leemos cuentos.

Mientras te enseño a leer...

Yo te voy a cuidar.

Mientras me repito una y otra vez que te quiero... como jamàs en la vida podrè amar a nadie en el mundo.

Si cada parte de mi mente es tuya....

2009-06-20T18:34:00.000-07:00

Si volviera a nacer, si empezara de nuevo,
volvería a buscarte en mi nave del tiempo.
Es el destino quien nos lleva y nos guia,
nos separa y nos une a traves de la vida.
Nos dijimos adios y pasaron los años,
volvimos a vernos una noche de sábado,
otro país, otra ciudad, otra vida,
pero la misma mirada felina.
A veces te mataria, y otras en cambio te quiero comer,
ojillos de agua marina.
Como hablar, si cada parte de mi mente es tuya
y si no encuentro la palabra exacta, como hablar.

Como decirte que me has ganado poquito a poco
tu que llegaste por casualidad, como hablar.

Como un pajaro de fuego que se muere en tus manos,
un trozo de hielo desecho en los labios,
la radio sigue sonando, la guerra ha acabado,
pero las hogueras no se han apagado aun.

Como hablar, si cada parte de mi mente es tuya,
y si no encuentro la palabra exacta, como hablar.

Como decirte que me has ganado poquito a poco,
tu que llegaste por casualidad, como hablar.

A veces te mataria y otras en cambio te quiero comer,
me estas quitando la vida, como hablar...

Ni siquiera me toques...

2009-06-20T17:24:00.000-07:00

No me hables de eso.
No me hables de ella
No me mires
Ni siquiera me toques.

No te muevas.
No me juzgues.
Tampoco me tengas lastima.

Pero quedate, sin mirarme
sin tocarme, sin decir una sola palabra.

No me digas que me quieres "mucho" y no debo ya pedirte -es obvio- que no digas que me amas.

No hables. Pero quedate cerca, donde pueda percibirte, donde no me sienta sola. Donde el amparo del amor que me tuviste, me cobije.

Cubreme por un segundo con la inmortalidad de tu mirada.
Con el cinismo de tu arrogancia.

Acompañame a donde vaya.

Quedate con estas lágrimas que le lloro a nuestros recuerdos.

Impregnate de nuevo de mi aroma.

Hasle un lugar al amor que siento por ti.

Pero no digas nada, ni me mires.

Y desaparece de mis sueños, de mi tiempo, de mi tacto.

Deja que el tiempo lave todo.

Yo me quedo así, con dos ùltimas lágrimas lloradas.
Con un cigarro fumado en tu nombre.

Y con la sombra de mi amor, sobandome el cabello.

Por Fin?

2009-05-31T21:23:00.000-07:00

Pues con buenas noticias.

Por Fin me dieron las llaves de mi departamento.

Sin embargo no me produce tanta alegrìa como pensè. Y no sè porque.

Bueno, sì sè porque.

Hoy el enano y yo estuvimos ahì gran parte del dia, nos la pasamos medianamente bien. Y es que yo estoy de un humor de los mil demonios juntos y me enoja tanto estar enojada... (Ya sè, suena estupido)

Me encontrè con fotos familiares, de esas que no recuerdas y que comunmente te producen cosas lindas... en el grueso de los casos, no asì en el mio...

Me pregunto tantas cosas. Sin duda tengo respuesta para cada una de las preguntas. Creo que las desiciones que uno va tomando a lo largo de la vida, van teniendo repercusiones para bien o para bien o para mal.

Sin embargo hay que mencionar que no todo ha sido malo, han habido cosas que no cambio ni volviendo a nacer y eso me reconforta mucho. Mis balances en esta vida han sido por mucho, en numeros azules.

Por esta noche me despido. (confieso que estoy esperando a alguien, pero dado el dia es dificil que llegue.)

Me voy escuchando a The Verve The Drugs Dont Work.
Deseando que el viento, la luna el humo de cigarro o cualquier estrella fugaz, lleve mis abrazos.

Te Moriste Benedetti.

2009-05-20T22:37:00.000-07:00

Me enamorè de tu poesìa y de tu dulzura al decir no te amo...

y te mueres.
y como dice Vagamundos: Nos dejaste huerfanos de poesìa.

muerete entonces, pero un dia vuelve por mi.

2009-05-10T12:16:00.000-07:00

Para quien no lo sepa, hoy es el dia de las mamàs.
Y les quiero compartir mi regalo.

Porque para quien no lo sepa, soy una mamà. De las malas, pero al fin, mamà.

Hoy despertè en medio de un melodioso buenos dias...

y con un beso lleno de babas, que me dejò una sensaciòn calida en el corazòn.

Mi mejor desiciòn sin duda, ha sido emprender esta carrera con Iker, hasta siempre... no suelo poner fotos de mi hijo... pero hoy les comparto mi regalo.

En una inmensa sensaciòn de plenitud.

estoy muy lejos de se una buena madre, màs lejos aùn de parecerme a la mìa. (porque aunque algunas personas cercanas a mi lo dudan ...vaya que tengo !)

He aquì mi motivo, de alegrìas, desesperaciones, estress, risas, ideas, ahorros, caminatas, gritos, susurros, dolores de cabeza y de piernas... en fin.

He aquì mi tesoro.

2009-05-02T21:03:00.000-07:00

He pasado por aqui no menos de diez veces.
Miro el espacio en blanco.
Cambio de pàgina, abro el msn, vuelvo a Eclipse de Mar... que te cuento que no me haga parecer en tragedia?

Escucho una rola de Radiohead y me siento en sintonìa.

Pienso en todas las que debo... a lo largo de estos años. Demasiado para cubrirlas de una sola vez.
Escucho una rola que dice: Voy a aprender a verte partir, amarte a ti, es dejarte ir...

Y me pregunto, hasta cuando se detendrà este espiral de huidas...

Estoy pronta a cambiarme de casa... Quiero... por un instante, sentir dentro de lo extraño. Algo mio.

No me gustan las estrellas fugaces....

2009-04-09T18:25:00.000-07:00

Anoche salimos a ver las estrellas, hacìa mucho frio, demasiado ... el me abrazaba y temblaba sin dejar de ver el cielo...

Habìa un silencio màgico, casi sublime...

Me mirò.

Le regresè la mirada y me abrazò sonriendo.

Correspondì su abrazo.

Eran las dos de la madrugada y el viento nos jugaba los cabellos...

Hacìa mucho que yo no veìa una estrella fugaz... el no habìa visto una jamàs.

Me abrazò de nuevo... y le dije: El universo es tres millònes de veces màs grande que esto, ¿sabias?

Negò con la cabeza.

Me mirò en silencio.

Luego me dijo: Cuando eramos estrellas, viviamos allà?

Le respondì: Viviamos màs lejos...

Me abrazò de nuevo, con un abracito discreto.

Vamos a dormir.- Le dije

No replicò, pero no dejò de mirar el cielo.

Cuando se metiò a la cama... me dijo, no me gustan las estrellas fugaces, porque se van.

Le respondì- A mi tampoco me gustan.

Temazcalli

2009-03-14T20:45:00.000-07:00

Hacìa varios dias que me sentìa en una terrible ausencia emocional.

Demasiados eventos desafortunados todos juntos.

Demasiadas ganas de llorar... demasiadas perdidas sin concluir y un par de situaciones nuevas que aunque no terminan por procesarse de manera correcta, ya estàn aquì.

Bueno, me sentìa un tanto saturada, congestionada, con ganas de todo y con ganas de nada.

Fue un Temazcal bellisimo... le dejè ir.

Comenzè deseando irme, con eso que traìa dentro... pero en el intento... me desprendì, lo deseè y casi sucediò.

Hoy me siento sin fuerzas, pero eso està bien.

Decìa mi guìa: La ventaja de tocar fondo es que ahora solo hay un sitio al que puedes ir: hacia arrriba.

Me adapto a mis nuevas circunstancias, a su ausencia fisica. Tambien a la ausencia de èl.

A la nueva presencia, tambien a sus ventajas.

Me adapto.

Me acostumbro tambien.

Recito una oraciòn simulada y mando este post, deseando sea el inicio de mi nueva resignaciòn, que una vez dije: Que fea palabra.

Tristemente, me siento triste.

2009-03-13T17:53:00.001-07:00

Y la razòn es obvia.

Hoy hablè con èl.

Y me dì cuenta, que es por mi necedad infinita.... (sì, cuatro puntos suspensivos.... cuatro.)

Lo extraño.

Espero pase pronto.

Me besò la frente y dijo : Suerte...

2009-03-05T18:18:00.000-08:00

Cruzò la calle sin decir nada.

Le habìa confesado que hacìa dos semanas estaba saliendo con alguien màs, que no se lo habìa dicho porque preferì decirselo personalmente.

Sacò las llaves de su bolsa trasera derecha.

Abriò su cajuela.

Sacò una bolsa de un horrible verde seco.

Me dijo: "Es para tì"

le dije: No me hagas esto, ni te hagas esto...

Vi el contenido de la bolsa... era un hermoso sueter rosa con gris.-promesa de su ùltimo viaje)

lo mirè un poco sentida por la pena que le habìa causado...

me mirò y bajò la mirada... entonces dijo: algùn dìa te daràs cuenta, de cuanto necesitaste ser fiel a algo o a alguien, incluso a ti misma....

Yo no te mentì. -aclarè-

A mi no me has mentido es cierto, pero a tì, te mientes todo el tiempo.

me besò la frente, dijo: "suerte"

se subiò a su coche, en el que habìa dejado una pulsera de cuarzos en la puertita derecha.

unas semanas despues, lo vì en un bar, con la mirada clavada en una copa de algo color ambar, jugando esa pulsera... pensè: Me extraña.

Cuando llegò una chica muchas veces màs guapa que yo... le tapò los ojos... y el se virò, la besò en los labios y le puso la pulsera.... ella le respondiò con un beso.

Polusiòn Inverosìmil

2009-02-27T21:16:00.000-08:00

Cuando me dì cuenta ya habìa enviado el mensaje.

"Ojalà que si, pero no estoy segura"

Tengo la maldita manìa de enviar mensajes sin corroborar el destinatario.

Me respondiò de inmediato... de que no estàs segura?
dije - Ah hola pues, nada... cosas del trabajo.

Y me dijo Todavìa me acuerdo de "nuestras cosas del trabajo"

y entonces descubrì, que yo, ya habìa olvidado todo eso... y no dije màs y lo eliminè de mis contactos de celular... no cabe duda solo basta un poco de furia (y a veces de olvido)

Regalitos-Añoranzas y Mudanzas

2009-02-23T22:43:00.000-08:00

Hoy fue un dia raro.

Pasè gran parte del tiempo con Feno, un buen amigo.

Josè Pablo se ha ido a Madrid y me dice que nos veremos hasta el miercoles.

Nos despedimos con un muy sentido -te quiero-

Y para estas horas (las doce cincuenta de la mañana) lo extraño un poco, emergiendo de su Off-Line diciendo: En Linea solo para Ti.

Mala nota en casa de mis papàs. Que no deja de dolerme, de lo que no hablarè màs.

Dia de agua y cosas de casa... casa que dentro de muy poquisimo tiempo dejarèmos, una nueva mudanza se aproxima y es que esta -ya- es muy grande...

Y reviso mi mail... noticias de uno... y de otro.

Pero me encuentro con un hermoso detalle de parte de Hell y como me gustan los regalos entonces voy volando, pero como tengo muy buenos modales
me paso por los post's que no habìa leìdo... y le comento llena de gusto.

El detalle de Hell es un premio virtual que realmente no esperè recibir... porque simplemente es en su blog y en dos màs donde comento. Hell me lleva de pronto a la comuniòn y ala comprensiòn sin saber porque... y verla a veces en el msn me da mucho gusto... porque sè que entonces y hasta este momento todo le va bien hasta Palma de Mallorca

me hace recordar "atrapando mariposas" y la esporadica apariciòn dentro de los quince màs leidos en España.

veo que parte de la consigna es postear sobre el regalito recibido...

elegir a siete candidatos para recibir el premio ... (joder y yo solo que le posteo a ella y dos màs)

avisarle a los candidatos que han recibido un premio... (y que ni me conocen porque jamàs o casi- me tomo la molestia de decir ohh que buena entrada querido usuario puessss)

y luego si quieres poner la fotito de tu premio en la entrada. (bueno ¿y, porque no?)
y entonces comienza la pregunta... a quien le mando la cartita...? creo que hay muchos buenos blogs.

Sin dudarlo.

y Los mios son estos:

La Sardina:

Una chamaca que destila sarcasmo e ironìa.
Hace años que la leo. y durante todo este tiempo me he reido en secreto... es de esas personas de las que te conviene màs que no sepa de tu exostencia jaja harè una exepciòn y me harè presente despues de tantisimo tiempo leyendola en anonimato jaja

Camino

Un dia, caì en Camino.
Y me hizo llorar diciendo " Todas las estrellas son fugaces" y pensè: Hasta las màs hermosas.

bastò eso para pasearme por su blog en secreto....

Pandora!

Que sinceramente no sè de donde saliò... pero me hizo aluciòn y entonces me dì cuenta que todas las pandoras de alguna manera se sienten màs malas de lo que son... y me enganche a su blog, asì de sencillo y franco. (hasta tierno valgame)

Uno que me encanta pero que por obvias razones no le avisarè que me encanta es http://blogchingativo.blogspot.com/ creo que saben la razòn ajaja

Bueno Hell no me puede faltar y es que si, hace ya mucho tiempo que nos vemos por ahi... y nos sabemos màs la vida de lo que parece.

A Amanda - La Amante Amada que me recuerda a alguien muy cercana a mi sin duda. Y a quien secretamente le guardo un poquitillo de envidia.

Hay mucho màs que siete, pero yo soy un blogger moderada... no posteo por postear, me cuesta hacerlo...

pero de esto me llevo dos cosillas... la primera, un increible blog que me pareciò encantador y la segunda la buena manìa de que cada vez que lea algo que me gusta, por lo menos agradecer la entrada.

Gracias Hell, de nuevo.

Mi Dulce Noviembre- Mi Dulce ex-casi-amante

2009-02-21T20:04:00.000-08:00

Hoy fue un dia màs-que-agotador-

lleguè y me plantè frente a la tele.

Keannu, mi pecado capital y mortal.

Dulce Noviembre- Charlize que bonita.

Un amante por mes.

Un amante sin tiempo de enamorarse...

ahh que belleza de pelicula.

Sigueme- Lleguemos juntos.

2009-02-20T18:05:00.000-08:00

Diez de la noche, con ganas de volverme bruja, mientras manejo por la salida principal de Pueblo Quieto.

Viene a mi mente una simulación orgasmica producida por los acordes de una rola conocida.

La música triste, me gusta. Diciendo la verdad.

Por complacencia escucho notas alegres, pero la música triste me provoca un cumulo de sentimientos que nada màs `puede lograrlo....

Portishead me ha dado experiencias orgasmicas.

Va màs allà de lo que se podría explicar en palabras.

La música me produce esa curiosidad de saber que existe en el infinito y pienso en esto mientras manejo hacia el garage de mi casa que està acunada entre un Fresno de enormes dimensiones y un cerro que de noche llora...

Escucho All Mine en el reprodructor... entre tanto... imagino escenas, algunas las recuerdo y otras las fabrico.

Y me pongo a hacer una lista mental de todo lo que con urgencia necesito...

(donde venden indiferencia?)

Algo se ha detenido.

Màs no el flujo de mi vida.

Recuerdo a mi amiga y su desenfadada sonrisa. Me siento aliviada por alguna razón que aùn no comprendo.

Me bajo de la camioneta. Ahora queeee demonios no le puse –me pregunto-

Abro el cofre-

Es tarde y hace frio.

Suena No bodys Love Me y el llanto de las cuerdas ... me recorre la piel...

Paro un segundo.

Me siento sensual.

Doy marcha al auto, reviso focos rojos.... nada.

Me subo, me instalo... cojo el celular.

-Si.

- Hola.

-Como estas?

- Bien. Salvo que estoy abandonada a media camino...

Abandonada de que?
Se fue?

- No, nunca terminarà de irse.

Abandonada entonces...

-Si.

-Nunca estaràs abandonada... a donde paso por ti?

-Estoy en la salida ... mi auto no arranca.

-Llevarè mis herramientas y tambien aceitunas.

-(Jaja) solo las herramientas.

-Bueno... ponte comoda y tapate.. estoy saliendo.

Eso hice.

Cerrè los ojos y disfrutè a Portishead. Mientras pensaba que mañana, se vence el pago de mi tarjeta, que se terminò el jabón de ropa y que no llevo condones en la bolsa....

Veneno

2009-02-10T12:01:00.000-08:00

Hace un tiempo, me escribí esto a mi misma. cuando Geovanni me preguntaba porque no le sostenía la mirada. Yo sabía porquè, entonces escribi esto...

veneno lento/

absorto/

casi mágico/

que envuelve tu piel/

tu boca/

tus manos/

tu aliento.

Veneno/

que con miradas/

cubres la fortuita

gama de emociones.

De donde emana

casi imperceptible

el aroma de tu alma

y de tu boca mentirosa.

Ojos profundos

de mirada mentirosa/

con lengua mística

de mil facetas.

Sentimiento bárbaro

de pasiones pronunciadas.

Dolor/

olor/

color/

que eres tu?

perpetua virgen

de alma pura.

Que eres tu mentirosa

incansable?/

En donde estas

cuando dices llegar?

En que ser

está tu razón

cuando mientes

al decir que

estas conmigo?

Además de mi

a quien toca tu veneno

y lo hechiza/

y lo ilumina/

y le da vida?

Además de mi

virgen mentirosa/

a quien miras con

dulzura y embelezas

con tu voz?

A quien con tus sonrisas

acribillas?

A quien más

mentirosa besas,

con el veneno que

emite la chispa virgen

de tus ojos?

A quien más?

a quien más

maldita virgen?

Quien más se ilusiona

con el canto de tu voz

tras una linea?

Quien más cree tus letras?

Quien más con

devoción toca tu cuerpo?

Quien más

como yo se desgarra

por dentro al besarte

al escribirte/

al amarte.

Quien como yo bebe

tu veneno/

y sabiendo que solo muere/

decide seguirte amando/

y bebiendo de tu ser solo

mentiras?

Quien más

maldita amada

virgen mentirosa.

2009-02-08T11:26:00.000-08:00

Pasos firmes y entusiastas cortaban el eter
La sonrisa manipulada fincò su reino.
porvenir luminoso aparecìa.

La luna se erigiò como la reina que iluminaba el camino atestado de vomito sangre y lagrimas...

Mientras la lluvia mecìa las gotas soñolientas
la noche fue el refugio para un vago espiritu que amò la soledad para no estar sola

Yo paso por un tunel en el que alguien a la entrada escribiò: "Adios mundo hijo de la gran puta "

cuando ya fue tarde y todo dabacasi igual el atardecer sellò el laberinto y la luz sangrò

llegò la noche eterna, y la nada sucediò.

2009-02-08T11:10:00.000-08:00

Sentir la ausencia de Arturo calò hondo.

El tiempo pasa màs profunda la pena

te fuiste porque no estabas donde querias

se presentaron las culpas

se manifestaron omisiones

pocos, libres de lamentos

se preparò un homenaje, fue intenso.

Alcohol y drogas se consumieron

se hirieron susceptibilidades

tambien hubo hermandad

sufrimiento

alejadas y contadas similitudes

cercanas fraternidades

fotograficos recuerdos

escritos y lamentos

el clan absurdo se reencontro

-otros- regodeandose en la mierda

quiza yo con ellos

como si no ccreyera en nada o en lo insulso de la vida

sin amigos

sin mi

sin nadie

casi viva

casi muerta -casi muerta-

casi todo

"la vida es bella a pesar de todo", dice el optimista de la casa, el cristiano.

pero si he de ser sincera, no he llegado al "a pesar de todo"

en todo caso Arturo, tu sabes màs de todo esto, y el saber no redime nada

aùn asì aveces lloro por tì

quza nunca lo he dicho pero me conformo con migas de tu recuerdo

el que hayas sido un estupido me enferma

que me hayas dejado sola, que no me hayas cuidado, que no me hayas querido lo suficiente...

dicen que la belleza sublime existe a ella te entregaste imbecil

(porque eso eres)

dejando a quienes te aman fracturados

y por tu belleza sublime por ella,

no quiero saber mas nada

me voy a volar yo sola.

2009-02-04T15:20:00.000-08:00

Ahora que tengo ganas.

Ahora que tengo un alma que perder.

Ahora que no te debo ni me debes.

Ahora que me perfumo cada dia.

Ahora que nos mojamos cuando llueve.

Ahora que no te engaño todavia.

Ahora que parecemos colagiales.

Ahora que sale gratis ser feliz.

Ahora que no me culpas de tus males.

Ahora que me han devuelto el mes de abril.

Ahora que nos besamos en los parques.

Ahora que hacemos tantas tonterias.

Ahora que estas a tiempo de olvidarme.

Ahora que no me quieres todavìa.

Tal vez Soñar.

2009-02-03T18:17:00.001-08:00

Soñar...

Hay muchas formas de soñar...

soñar despierto.

soñar domido.

ensoñar.

Tal vez soñar... que nos encontramos un dìa en el ciber mundo... porque? con cuanta posibilidad real de hacer un intento por involucrarse sentimental y emocional mente

tal vez soñar que nada de lo que pasò pasò...

tal vez soñar ... que este no es un titulo plagiado...

tal vez soñar, que no hay pesimismo, que la gente no muere... que somos felices, que eres infeliz...

en retrospectiva sobre mi vida, coincido que en otras vidas fui muchas. Y eso no es tan malo...

tal vez soñar fue una promesa, tal vez soñar fue un antojo ... fue un apapacho.

tal vez soñar fue un lazo de un mundo a otro...

ta l vez soñar es una mañana-tarde-noche-madrugadas de confidencias.

tal vez soñar es un abrazo que sella la nostalgia

tal vez soñar que existen las hadas.

o las brujas...

o ...

tal vez soñar ... me recordò que los sueños existen, incluso cuando solo sueñas.

incluso, cuando no has soñado.

Terrorismo Emocional.

2009-02-01T21:23:00.002-08:00

Ja.

Me llamò Terrorista Emocional

Y cuando el tenìa mi edad, yo ya era mayor.

Ja

Entre ex-novios te veas...

2009-01-29T09:55:00.002-08:00

Estos dias e pasado por estados de violencia pasiva...

y si tomarle mucha importancia, algunos de mis ex han aparecido ultimamente, ya bien sea para contarme lo felices que son ahora sin mi jajaja o bien para contarme lo mucho que aman a sus esposas, o bien para contarme lo mucho que aùn me esperan...
pero el patro se repite...

me odian los primeros meeses y me recuerdan lo maldita desgraciada hija de puta que soy.

Me odian y no acceden a siquiera mirarme si es que coincidimos por la calle, luego... (lo que ya les platiquè) y me quedo para siempre en sus jodidas vidas...

podria hacer una lista valida?

en los ultimos dos años...

en los ultimos cuatro..

en los ultimos seis....

Podrìan hacer una sala de chaty ahì contarse entre ellos, que a todos en algun momento los llamè "amorcito" y que tambièn ... les regalè la luna.

Jaja que mala soy.

Tambien en el infierno llueve sobre mojado, lo sè porque he pasado màs de una noche ahì

2009-01-28T14:57:00.000-08:00

hay veces que las canciones dicen en notas musicales, lo que en palabras no podemos.

con siete espinas de la flor del adulterio...

Y temì temor por muchos años..

2009-01-26T17:53:00.000-08:00

Ganas de escribir poesìa. Ganas de no estar.
Ganas de dormir sin intermitencias...

Hoy me siento triste como hacìa mucho tiempo no.

Hoy, recordè lo ventajosa que es la tristeza y la soledad.

Me siento sola...!!

Vaya! en vez de sentirme sola deberìa sentirme ridicula.

El padre de mi hijo me adora, y sè que aùn en la distancia, hay alguien que tambien me ama.

Y ambas situaciones suceden mientras me atormentan los recuerdos y los terrores. hace casi un mes, en ese estado donde todo lo que dices es verdad dije : alguien como yo, no merece ser feliz.

He cometido muchos errores... soy un costal de esos que a veces son irreparables, a veces perpetuos.

Me recuerdo de niña... y jamàs supuse que me encontrarìa frente a una pc llorando, deseando no haberme equivocado tanto.

Me dijeron un dia: eres una mujer para no ser amada, eres una mujer tan incomprensible que màs vale no esperar nada... te crees inexistente, y eso lastima a los que te aman

Y me veo escribiendo esto frente al monitor. y me repito dos mil veces que yo no quiero hacer daño a proposito.

No intentarè màs arreglar las cosas que he roto... solo consigo dejarlas peor... (ayer la tormenta casi me rompe el corazòn...pero igual igual... Te quiero.)

Y entonces leo y releo y me doy cuenta que solo estoy deseando que me den las nueve y media para meterme a la cama y no saber màs de nada.

Nunca veas a una puta con la luz del dia...

2009-01-16T18:22:00.000-08:00

Vaya! creo que nunca màs explicitos cierta clase de sentimientos.

Es como serìa este puto mundo si hubiera que soportar las cosas como son...

Nunca veas a una puta con la luz del dia...

"Es como dejarte venir conmigo, sabiendo que cuando se acabe la màgia, estaràs con una mujer como yo..."

2009-01-16T17:57:00.000-08:00

Y si te salvas, no te quedes conmigo.

2009-01-16T17:50:00.000-08:00

No te quedes inmòvil al borde del camino...

-que buenos y llenos de todo han sido estos dias..

y me siento... ¿feliz?

-sì, esa es la perfecta definiciòn.

2009-01-15T02:31:00.000-08:00

La sabiduría de un tonto que no puede dejarte en libertad.

2009-01-12T19:37:00.000-08:00

Cada vez q pienso en ti,
recibo un disparo dentro de mi,
una rafaga de tristeza.
No es problema mio
pero es un problema q encontre
viviendo la vida q no puedo dejar atras.

No me responde ningun sentido
la sabiduria de un tonto
q no quiere dejarte en libertad,
pero este es el camino q sigo
y es el q nadie conoce
y cada dia crece mi confusion.

Cada vez q te veo alejarte
me arrodillo y rezo
esperando ese momento final
en q digas las palabras q yo no puedo decir.

Me siento bien y aliviada
me siento como nunca
cada vez q me siento asi
no se q decir

Por q no podemos ser los mismos
tal y como fuimos antes?

No estoy segura de lo q esto significa
ni creo q tu lo entiendas.
Yo ya admiti q si hiero a alguien mas
entonces nunca entenderia como quisimos ser.

2009-01-12T00:16:00.000-08:00

noche de confesiones...

¿ Adios ?

2009-01-08T07:52:00.000-08:00

No es soberbia... es amor.

Hasta que un dìa, no diò para mas...

Enloquezco y eso quiero.

2009-01-06T21:43:00.000-08:00

Este año ha comenzado con bemoles y cosas que no me imaginaba.

Esta mañana hablando con mi amiga Brisa, me dì cuenta de algo que dije, y entonces me quedè en blanco.

me di cuenta de la raìz de mis complejos y demàs monerias implicitas en el huracan que suele ser mi vida a veces.

ella me preguntò, es pretexto o razòn. no supe que responderle.

Hoy se supone que debìa ser un dìa hermoso lleno de ilusiones y ... no no lo fue.

mi hijo brincò jugò corriò y fue muy feliz con lo que los reyes magos tuvieron a bien traer hasta su zapato, lo que no sabe y no sabrà jamàs, es que ayer, al esoger el juguetito, su padre y yo, nos retabamos con las caras de aburrimiento màs insistentes de los ultimos meses...

y finalmente para safarme de esa situaciòn elegì, eligiò y nos fuimos.

el diìa fue frustrante, desesperante, tedioso, y bueno... el final se acerca. Se està haciendo evidente.

Hace mucho tiempo que nos debemos un acto de amor real, y creo sin duda que seprarnos, serà el ùltimo y de buena relevancia, que borrarà todas las cosas que han pasado en este tiempo.

Hoy antes de que mis suegros llegaran a casa, nos sentamos juntos en el sillòn, me quedè dormida, y despertè recargada en èl, como hacia tanto tiempo, no.

y me sentì ridicula, y me dieron ganas de desaparecer.

despues, en el rituual fatidico que detesto de partir la rosca y jugar a que habrà fiesta el 3 de febrero o es el dos??? en una platica informal sobre experiencias laborales, la madre de èl, se siente aludida por algunos comentarios... y todo se torna tenso sin saber porquè.

a lo que respondì levantandome de la mesa, ofreciendo disculpas y metiendome frustrada y con hambre a mi recamara.

no hubo despedida y que bueno.

creo que comenzarè a pensar que hacer con mi vida, a buscar colegio en mi ciudad natal, a pensar como se sobrevive sin el hombre que te quiere, que te consecuenta, que te consiente y que sobre todo comparte tus defectos y no le parecen tan malos despues de todo.

pero es que yo, ya estoy sobre la linea del hartazgo y eso... yo con eso no puedo.

hace dias me he puesto a pensar en esa romantica salida de enloquecer, ya que no puedo desaparecer, pero que bien suena tirarse a deambular por la calle, sinnecesidad de nada.

serè candidata? yo quiero, si no morirme, por lo menos enloquecer.

Mi 2009, es un hermoso año.

2009-01-01T18:16:00.000-08:00

Ha comenzado ya el año Bienvenido 2009.

La ventaja de años que se van es que se lleva las malas rachas y traen nuevas sorpresas. nuevas oportunidades de vivir y ver cosas que no conociamos.

mi 2009 comenzò de una manera no esperada.

no bailando.
no besando.
no rituales.
no abrazos.
no....
comenzò conmigo ebria, muy ebria.

acompañada.

este 2009 llega en medio de cosas buenas, y me siento contenta por eso.

vienen cosas muy buenas.
ya hay cosas muy buenas.

no me gusta entrar en esas crisis de' feliz-año-nuevo' donde todo lo malo de uno miismo, por 'arte de magia' se ha ido y que la unica diferencia, sea el recargado de virtudes, año nuevo, eso no es cierto y mas que real es molesto.

este nuevo año, solo tengo 3 propositos, que son los mismos que tenìa en septiembre octubre y noviembre, aunque uno se haya sumado en el ultimo trimestre de este año, me disculpo diciendo, que al menos no es proposito de año nuevo.

y al menos en ese aspecto, puedo salir airosa de estas fiestas-recargadas de mercadotecnia hueca.

pero...hay veces que el año nuevo, merece celebrarse.

tengo muchas buenas razones, para que este año 2009 sea un buen año, porque el tiempo corre deprisa, y si es deprisa... entonces hay que aprovecharlo.

trabajar mucho.
querer mucho.
mirar mucho.
ser un poco màs paciente. (solo un poco)

abrazar mucho... para que cuando 'el fin del mundo' llegue no me arrepienta de casi nada.

llegò el 2009 y el 2008 se va literalmente riendo mientras llora.

me queda agradecer todas y cada una de las bendiciones, sorpresas, aprendizajes, risas, besos, ilusiones, ensoñaciones, y detalles maravillosos que este 2008 me regalò.

es por eso que me pongo sensible y no.

porque se agradecer los detalles que la vida tiene conmigo, pero odio el consumismo mercantil de esta fecha... de ahi mi retiscencia.

finalmente el año ha comenzado y yo, aùn me siento feliz.

Deseando que el año estè cargado de verdaderas bendiciones, voy a comer con mi hijo.... que, necesita un poco màs de mi.

aqui, el primer atardecer de mi año. de los que veo todas las tardes. y si corro con suerte, tal vez una primera foto, de las estrellas que veo, cada noche.

Mi 2009, comenzò siendo un año hermoso.

Espero que el tuyo, tambien.